- Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене.

- Он так тебе понравился?

- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

- В наш дом скоро прилетит аист.

- Ой, только бы маму не испугал!

- Почему?

- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?

- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!

- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.

- Да? И что я говорила?

- Не помню...

- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

- Папа, папа, я беременна!

- Ура! Жена! Иди сюда - дочка заговорила!

- Мать, я ухожу!

- Куда?

- В армию!

- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?

- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Жена мужу:

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол часа:

- Ну, как дела, милый?

- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Две подруги:

- Ну и как первый обед молодому мужу?

- Нормально, завтра уже выпишут...

- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:

- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?

- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...

- Как это вчетвером?

- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.

- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Жена:

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

Муж:

- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.

- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Разговаривают два товарища.

- У меня сын родился!

- Поздравляю! И как назвали?

- Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.

- И что выпало?

- О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"!

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

После свадьбы жених признается невесте:

- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...

- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Дочка спрашивает у матери:

- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет!

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

Муж жене.

- Милая, ты меня любишь?

- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!

- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...

- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:

- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:

- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?

- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.

- Ну?

- Вот так и живу 50 лет в туалете.

- Твой муж любит тебя по-прежнему?

- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

Жена мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть, ничего не хочешь менять?

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:

- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Отец ревет в бешенстве:

- Ты лишил невинности мою дочь!

Молодой человек в ответ:

- Клянусь, это больше не повторится!

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.

- О, какой ты милый!

- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Двое в постели с утра:

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!

- Гм, тебе бы провериться...

- Я была так безумно счастлива!

- Да и у психиатра тоже...

Жена ругает мужа:

- Ты вчера домой ввалился полупьяный!

- Ну прости, просто денег не хватило...

- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

- Чем отличается мама от папы?

- Падежом.

- Почему?

- Мама - родительный, а папа - творительный!

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?