— Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а
у меня сильный понос….
— Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать совсем впереди — при падении самолета с выпивкой опять проедет мимо вас!

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но
удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович
(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в
1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные
вопросы — в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на
простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он
спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и
долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но
никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти
позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке
извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит
"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С
другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на
факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии
сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но
квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у
абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были
экзаменами...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то — джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
— Это можно, — согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес — Имей совесть.

— Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
— Миллион раз.
— Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
— Мышей.
— Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.
— Ну, и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
— Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал!
Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать.
По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.

Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин:
— Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова!
— Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!!
Отошел. Жена:
— Что он хотел?
— Да так, наше мужское.
— Ну что?
— Какая разница?
— Ну что?
— Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!!
ТУТ ВНЕЗАПНО жена:
— Ой... что-то у меня голова разболелась, пойду-ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!!
— Хорошо, иди и выпей таблетку!!!
Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит:
— Заходи Болтунишка!!!

Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
— Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
— Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить!
— Но, поручик, за такое можно и по морде...
— Бывает. Но обычно впердоливаю.

декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
— Зачем это...
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за
мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом...
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей...

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

Три заповеди Гиппократа:
Врач цветами не питается.
2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.

xxx: смотрел Люди в Черном
yyy: ага
xxx: Собаку у них помнишь, такую мелкую, которая постоянно приколы загоняла?
yyy: ага, мопс вроде
xxx: У меня возле работы живёт такая псина. Каждый раз когда иду на работу утром, он смотрит на меня так хитро и прям кажется, что сейчас что-то пизданёт в мой адрес. Я уже даже морально подготавливаюсь к этому. Но он сцука молчит.
yyy: та ему просто по уставу не положено со всякими дураками разговаривать.

Собрали трех котов — кота священника, кота архитектора и кота режиссера. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лег спать. Второй кот выложил из корма чертеж, что-то долго переставлял, затем все съел и довольный лег спать. Третий кот раздолбил миской корм в порошек, сделал три дороги, вынюхал, затем выеб первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать: Я не могу так работать!!!!

Ипподром. Перед самым финальным заездом к жокею подходит дедок со своею кобылой и говорит:
— Сынок, проскачи на моей кобыле! Жизнью клянусь, она всех победит! Деньги пополам поделим!
Жокей оглядел кобылу, вроде ладная да стройная, думает, чем черт не шутит, и спрашивает деда:
— Ладно, дедуля, что можешь посоветовать?
— Да ты, сына, не волнуйся, шпорь ее да хлыстом осаживай, но помни: перед каждым прыжком через препятствие громко кричи ей в ухо "а-л-л-л-е х-о-п!!! ", и она будет сигать, как птица!
Жокей удивился, но согласился. И вот дан старт. Кобыла, как метеор сразу вырвалась вперед, первый барьер. Жокей кричит:
— Але хоп!
Кобыла, как танк, проламывается через бревна, даже не пытаясь подпрыгнуть. Второй барьер:
— Але хоп! — громче кричит жокей.
Кобыле по барабану, она сносит намертво и это препятствие.
Скачут дальше и вот перед ними бетонная стенка. Жокей думает, ну, вот мне и пи#дец подкрался, и со страху как заорет кобыле в ухо:
— Аллле хоп, eб#ная кляча...!!
Тут кобыла отрывает ножки от земли и как ласточка перелетает через стенку. Первое место. ипподром ликует. Овации. После, обосранный со страху жокей спрашивает деда, вручая ему его долю:
— Ну, дед, ты даешь! Она что у тебя, глухая?!
Дед:
— Какой глухая, сынок, она слепая!!!

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег.

Двое говорят за жизнь. Один говорит:
— Ну, что говорить, живем неплохо — сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
— А водки вообще никогда не пробовали...

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!

— Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
— Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

— На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!

Как известно люди делятся по системам репрезентации: визуалы, те кто воспринимает мир через зрение, аудиалы, те кто воспринимают через слух, назалы, те кто воспринимают через запахи и кинестетики, которые воспринимают информацию через прикосновение. Так вот, как показал опыт, в России большинство населения кинестетики.
— А почему?
-Да потому что, пока в рыло не дашь, ну ни хера не понимают!

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

— Ой, Таня, какая у тебя прикольная ямочка на щеке!
— Это рот.

— Милый! Сделай мне больно, а себе — приятно.
— Хошь, руку сломаю?

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

Для затравки анекдот-аккордеон: Где служил? — В армии. — Что видел? -
Грудь четвертого человека. — Чем занимался? — Устранял недостатки.
Ветераны Советской Армии смысл поймут.
Так вот, служили в батальоне два прапорщика — Коля и Настас. Первый был
подвижным как электровеник, малого роста, аккуратист (зеркальные сапоги
гармошкой) и необычайно ловкий, танцор, спортсмен. Командовал хозвзводом
(повара, слесари, свинари, заправщики и т.п.), то есть,
трудноуправляемым разнородным коллективом. Но, все бойцы у него были под
наблюдением и в любой момент оказывались построенными, причем с оружием
(!), для дачи указаний. Если кто-то "борзел", Коля неожиданно
подкрадывался и через сапог (!!!) щипал провинившегося, да так, что
синяк не сходил неделями. Во внеслужебной обстановке, при игре в
биллиард, его щипков боялись и офицеры.
Двухметроворостый, тормозной с виду, Настас отвечал за снабжение и
личного состава не имел. На разводе он просил командиров выделять ему в
помощь при ежедневных разъездах в прачечную и на склады самых
разболтанных "дедов". Возвращались "деды" потухшие и смирные. Настас
прятал в рукаве длинную "цыганскую" иголку, которой в самый неожиданный
момент наносил обнаглевшему "старику" резкий укол. Такая терапия была на
пользу, никто не жаловался. Зато уважали!
Третьим витязем был освобожденный парторг батальона, штатный тунеядец в
законе, старлей на капитанской должности, (секретная кличка — Сопатый).
Этот Сопатый любил подсматривать за соблюдением распорядка дня в
подразделениях, а потом докладывать начальству о "недостатках". Коньком
его было затаиться на полосе препятствий и подсчитать количество солдат,
вышедших на физзарядку. Как-то темным осенним утром спрятался парторг за
макетом танка (в самом макете по традиции нагажено!), а старшина
дорожной роты, зная об этом, привел личный состав к забору в двух метрах
и дал команду "Оправиться!". Зажурчало сорок струй. Сопатый не посмел
раскрыться и после этого показного урока прекратил утренние засады.
В часть регулярно наведывались майоры и подполковники, начальники
разного рода Служб. Всегда без продаттестатов, они два-три дня активно
выпивали и закусывали за счет гарнизона, надувая щеки в различного рода
проверках, и выявляли "недостатки", которые необходимо устранить.
Забывалась необходимость этого устранения сразу после отъезда
"проверяющего".
Написал один студент в дипломе, что "Лес — главное богатство Края", а
профессор поправил — "Главное богатство любого Края -люди". Так и в
Армии.

Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
— Вы не подскажете, как нам лучше доехать? — обращается к нему жена, -
моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
— Поскорее море увидеть? — переспрашивает еврей, — и зачем вам куда-то
ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.

— Что-то перестарался я, — думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
— Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -
спросил он.
— Да, да, мне кажется, что я потерял, — ответил пешеход, ощупывая
свои карманы. — А ты что, нашел ее?
— О, нет, — ответил парнишка. — Я просто хотел узнать, сколько
таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.