Анекдот № 21298

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:
— К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
— Ничего,— отвечает судья, — расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
— Ну, а вам-то что?
— А я при свете спать не могу!

— Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят,
он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

— Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
— Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
— Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело !
Ржевский:
— Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки,
гусары — по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
— Режь здесь!
Доктор прашивает:
— Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
— У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной cекcом, столько новых поз, море удовольствия!!!
Третья:
— А мой кофточку подарил
коз-зел...

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
— Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите ...

Заходит мужик к доктору в кабинет:
— Доктор, здравствуйте вот и мы!
— Кто это мы?
— Я и глисты!

В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?

Два друга.
— Скажи, минет-это ведь не измена?
— Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?

— Сидоров! — ворчал телеоператор, ежась от холода близ входа во Всероссийский выставочный центр (бывший ВДНХ).— Где этот ваш Сидоров?
— Обещал быть в половину двенадцатого,— сконфуженно отвечал стоявший рядом человек с микрофоном, очевидно, репортёр.
— Уж полдень, а Германа всё нет,— недовольно бубнил оператор.
— Вон он — видите — бежит к нам,— обрадовался репортёр.— Включайте камеру!
Запыхавшийся Сидоров, наконец, подбежал.
— А сейчас мы узнаем,— сказал в камеру репортёр,— что думает по этому поводу случайный прохожий...

— Может ли женщина стать лебедем.
— Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.

Идет мужик... Вдруг слышит голос:
— Привет, вообще-то.
Он оглянулся — никого... Опять голос:
— Привет, вообще-то.
Оглянулся — никого... Снова:
— Вообще-то, привет
Он оборачивается и говорит:
— Пошел на Х@й, на всякий случай!!!

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком:
— Ум — хорошо, а член — лучше.

— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается...
— Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да так себе... Пару раз.

Путин вышел из Единой_россии, потом вошёл, потом опять вышел, потом опять вошёл, вышел, вошёл, вышел, вошёл... Они там сношаются, а мозги почему-то трахают нам.

Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас наш коронный номер — парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у
меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А
ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего
ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у
меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что же ты за него замуж-то пошла?
— Д@ра была!
— Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж всё-таки взял...

— Ну, дорогая, займемся безопасным cекcом!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног, В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!