Анекдот № 21271

— Ну, дорогая, займемся безопасным cекcом!
— А ты что презерватив купил?
— НЕТ! Жену к маме отправил!

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног, В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— Милочка! А кто же ваш муж?
— Какой нахрен муж!
— Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох%я слов осталось.

Встречаются гинеколог и стоматолог. Гинеклог:
— Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь?
Стоматолог:
— Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как?
Гинеколог:
— Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня.
Стоматолог:
— Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения квалификации.
Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога, принимает девушку, объясняет, что ее не может принять ее постоянный врач, девушка садится в кресло, стоматолог смотрит — все как обычно. Из-за ширмочки:
— Ты на вкус, на вкус пробуй!

— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
— Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал.
— Сыночек, ты помнишь свой горшок?
— Да.
— Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

shad0wrunner: но больше всего меня убивал казахский тру блэк метал =)
katrina_m: про сотону ? +)
shad0wrunner: Не знаю, как там по казахски Сотона — но звучит оно .. гм.. по-сотонински и вообще по-аццки =)
shad0wrunner: у них же там гласные не в почёте, поэтому гроулинг становится... своеобразным =))
katrina_m: нордические казахи, казахские фьорды, суровый зимний казахский лес+)
shad0wrunner: =))))одинокий казахский узкоглазый викенг в замерзшей ладье =)))
katrina_m: ндасуровые казахские викинги жгут +)
shad0wrunner: причём жгут суровый казахский лес... чтоб согреться =)
shad0wrunner: Тут такие эды можно насочинять — закачаешься =)
shad0wrunner: Верховный бог Один-оглы... мда =)"

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравишься мне ты,
А просто тр@хаться охота.

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

— У вас 14 детей, это семейная традиция?
— Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая...

девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"

— А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
— Как это тебе удалось?
— Утку в духовке передержала...

Подбегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, там Гольфстpим замеpз!
— Сколько pаз я тебе говоpил: жидов в pазведку не посылать.

Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит:
— Послушай, когда у тебя день рождения?
— А зачем тебе?
— Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты своей жене в рот даешь.
— А у тебя когда день рождения?
— А тебе-то зачем?
— Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это не моя жена, а твоя!

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут, как у меня". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня"… Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
— Ой, сосиски купить забыла!!!!

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная
дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего
здесь?
Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот
городская санитария сюда и привезла
СБ — Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж — А ты чего тут?
CБ — У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,
херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж — Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ — Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

— Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
— Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот cекc в ж...!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в ж...!!!

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
— Пробовал, не помогает.

А я вчера своей девушке говорю: — Давай музыку включим, потанцуем! А
она молчит. Я ей цветы принес — ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал -
не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.

— Чем отличается рыбак от секс-гиганта?
— Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина:
— Мужчина, что это вы в таком виде?
— Да здесь вроде все так...
— А зачем он (показывая на член) у вас стоит?
— Ааа... это, что ли?.. так это солнечные часы...
— Да? Ну, и сколько сейчас времени?
Мужик, глядя на тень от члена:
— Без десяти два...
Женщина, посмотрев на свои наручные часы:
— А вот и неправильно, уже 2 часа...
Мужик, хватаясь рукой за член:
— Щас подведем!!!

Вовочка:
— Папа, а что такое аборт?
Папа долго объяснял приводя примеры из жизни:
— Hу, ты все понял?
— Да.
— А где тебе это слово попалось?
— Да в диктанте: "Волны бились о борт парохода".

— Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол?
— "Любовь, похожая на сон".