Анекдот № 73464

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Пишет девочка 1993 года рождения в своей анкете в контакте а разделе любимые книги:
я люблю стихи Блога, Лермонтова, Пушкина
дожили млять:(

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Проверяющий заходит в казарму. Морщит нос, осматривает помещение и говорит дневальному:
— Почему у вас воняет?
— Никак нет, до вашего прихода не воняло!

Если к Вас есть пупок — значит вы не Бог, и даже не Адам.

— Да у тебя щетина!
— Так сейчас же модна некоторая небритость.
— Так то у мужиков! А ты женщина!

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..

— Весьма pекомендую вам этого адвоката. — Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? — Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

Приятель жениху перед свадьбой:
— Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья, подожди, пока она сама это поймет...

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— А на фига он мне?
— Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
— А по чем лом-то?
— А лом уже не продается!

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Спорят офицеры (О) кто #%@л девушку моложе. Один говорит:
— Я 14-ти летнюю имел.
Другой:
— A я 12-ти летнюю
Третий:
— A вот я 11-ти летнюю, а вы поручик, — спрашивают у Ржевского:
— А я, — отвечает Ржевский — 3-х летнюю!!!
— Как это поручик?!
— Да так: распряг да вы#%#!!!..

Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы, то ее ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа: "Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждет пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу — "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
— А как вас зовут?
— Сергей Жопа.
— Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
— На Андрей.

Мало того, что создавая мужчину, Господь все яйца положил в один мешок,
так он его ещё и повесил на самое видное место.

Супермен рассказывает:
— Лечу я как-то раз над островом. Смотрю: в кустах лежит совершенно голая баба и ноги у неё раздвинуты весьма, надо заметить, соблазнительно. Я не долго думая, прыг на нее!
— Ну, и как, сильно она напужалась?
— Она-то испугалась, конечно. Только вот у Человека-Невидимки вообще разрыв сердца случился.

Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты — моя сестра!"

Мать — сыну:
— Сынок, ты что? Курил?
— Нет! С чего ты взяла???
— Да от тебя сигаретами пахнет...
— А... Это... Да, курил, курил...

Львов, каток:
— Прокат ковзанів — 5 гривень
— Прокат коньков — 25 гривен
— Skate rental — 25 USD.

— Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?
— Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...

Женская логика.
— Ты спала сегодня на диване?
— Да, мы же поссорились.
— Но зачем на диван-то ушла?
— А мне к тебе прижаться хотелось.

Приходит в кабак мужик, журавль и мокрая кошка. Заказывает официантке:
— Мне пиво
Журавль:
— Мне пиво
Мокрая кошка:
— Мне тоже пиво
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет — ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает — всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик с журавлем и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
— Мне пиво
Журавль:
— Мне виски
Мокрая кошка:
— А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала — 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает — всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
— Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться — совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
— Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания — первое — чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два — хочу длинноногую цыпочку с мокрой киской...

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив
кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,
выпивает. Подходит официант со счетом:
— А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Сегодня в 8 утра кот припер мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить )))

Вечер. Квартира наркомана. Звонок в дверь.Смерть стоит на пороге.
— Пошли.
— Ладно. Но давай покурим в последний раз.
Покурили. Смерть:
— Ты мне понраился. Я завтра зайду.
Завтра.
— Покурим?
— Давай.
— Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.
Завтра. Смерть:
— Ну я покурю и пойду?