Мужик в паспортном столе:
— Здравствуйте, я Пётр Гавно и хочу поменять паспорт.
— Ну и на что менять будем?,— спрашивает паспортистка.
— На Иван Гавно.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!!!: )))

Парень девушке на улице:
— Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Чтобы Медведеву победить в РФ коррупцию, нужно высший слой чиновников
заменить на инопланетян с планеты "НеБеру".

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?!
— Ну, чтоб грудь побольше, а п###а поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х##м, пройдите в комнату 5!

Изобрели робота, заменяющего мужчину, в постели. Идут испытания. В комнату заходит немка. через полчаса выходит
— Ну, просто супер!
Заходит француженка, выходит через час
— Ну, слов нет! Меня никто так не удовлетворял!
Заходит русская. Час нет, 2, 3 часа, потом из комнаты раздается крик
— Я тебе, гад, покажу "батарейки сели"!

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

— Скушай, внучек, ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

У каждой женщины в шкафу есть отдел "вдруг я похудею"...

— Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного
благородный физрук.

Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене — ты в свою сумочку посмотри!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Две подруги.
— Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...
— Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
— Ах, не верю.
— Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
— Быть не может!
— По себе знаю.

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
— В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
— В этой — 15 процентов.
Точно! Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
— Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.

Регистратор спрашивает у женщины.
— Незамужняя?
— Да. Дважды.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего — отличная рыба идет...
Ну, и пристали те двое:
— На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
— На таблетки от ТРИППЕРА!
Ну, побежали эти двое в аптеку, вбегают:
— Нам таблетки от триппера!!!
Аптекарь:
— Что, поймали?
— Нет еще! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!

ГИБДД — Голодным и бедным дайте денег.

— Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
— А почему мне это должны намекать?
— Потому что ты полная дура.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
— Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
— Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
— К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её
бегемотом, а не кошечкой.

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, пи3Dы получим...

Парень с девушкой в подъезде.Девушка-Дим выкрути лампочку.Парень послушно выкручивает.Девушка-Дим хочешь в рот возьму?Парень — ты что дура? она ведь горячая

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..