Анекдот № 73436

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
— Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Сегодня в 8 утра кот припер мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком "не спать, животное" начинает его тормошить )))

Вечер. Квартира наркомана. Звонок в дверь.Смерть стоит на пороге.
— Пошли.
— Ладно. Но давай покурим в последний раз.
Покурили. Смерть:
— Ты мне понраился. Я завтра зайду.
Завтра.
— Покурим?
— Давай.
— Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.
Завтра. Смерть:
— Ну я покурю и пойду?

За столом в ресторане сидят швейцарец, который кое-как говорит по-русски, и русская девушка.
— Скажите, по русскому законодательству нельзя ли...
— Можно!

Отдых бывает активный и пассивный.
Активный — когда отдыхаете вы.
А пассивный — когда отдыхают вас.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?

— Вась, скажи, ты интеллигент?
— А то как же!
— Ща проверим. Что такое "гладкое и под яйцами"?
— Кресло?
— Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

Объявление в маршрутке: "На просьбы типа: остановите здесь, тут, там водитель не реагирует!"

— Вась — ты хочешь миллион или...
— Никаких или!!!

— Почему акулы не нападают на адвокатов?
– В порядке профессиональной вежливости.

xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" — ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать — у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" — ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", — сказал он Артуру, — "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Женщина сложное существо — даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

— Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
— Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет – лучше талисмана нет.

Жена мужу:
— Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
— А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

— Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой...

Не борода — сплошное серебро,
Весь облысел, страдаю от подагры.
Жду, когда бес толкнёт меня в ребро
И принесёт таблеточку виагры.

Человек — это божье творение с пожизненной гарантией.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью -
их две.

В. В. Жириновский — русский сын еврейского народа.

Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

— Вот вам стул и тряпочка.
— ?!
— Сидите и молчите.

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xорошая, другая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда xорошая?!
— Все показатели крови — гемоглабин, xолестерин, саxар — В НОРМЕ!

Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит — смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...