Анекдот № 73424

Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" — ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать — у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" — ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", — сказал он Артуру, — "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".

Женщина сложное существо — даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

— Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
— Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет – лучше талисмана нет.

Жена мужу:
— Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
— А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

— Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

— Моя жена совсем поседела от размышлений.
— О чем же она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой...

Не борода — сплошное серебро,
Весь облысел, страдаю от подагры.
Жду, когда бес толкнёт меня в ребро
И принесёт таблеточку виагры.

Человек — это божье творение с пожизненной гарантией.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем — оно одно. Играйте с грудью -
их две.

В. В. Жириновский — русский сын еврейского народа.

Муж сердито:
— Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
— Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

Муж спрашивает жену:
— Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

— Вот вам стул и тряпочка.
— ?!
— Сидите и молчите.

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xорошая, другая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда xорошая?!
— Все показатели крови — гемоглабин, xолестерин, саxар — В НОРМЕ!

Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит — смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...

— Вот так, да? Поматросил и бросил?
— Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

СКОРОГОВОРКИ эпохи развитого феодализма:

Глава Главкосмоса сын замглавы Роскосмоса

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.

— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Он у тебя регулируется, что ли?

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

ххх: трямы, как дела? =)
ууу: токачто приходил админ и объяснял мне как файлы надо удалять (:
ххх: накосячила че-нить? о_О
ууу: низнаю, но он подошел к моему столу, взял ручку и карандаш... а потом выкинул ручку в мусорку под столом, а карандаш в окно, сцуко. На мой вопрос, а нахер? он сказал: карандаш выкинул с шифтом, и чтоб его достать терь придется поипаться...
ххх: =))))))))) познакомишь?

Сегодня я pасскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам
потpебуется пузыpь водки и...И, пожалуй, всё!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Что со мной — каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач:
— Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...хм.. не знаю, что это с вами такое, но это заразно!

Однажды чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.