Анекдот № 59859

Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает — напоила бесплатно всю деревню.

В баре сидит джентельмен. Сильно выпивши.
— Официант! Повторить!
— Простите, сэр, но мне кажется, вам достаточно.
— Ты что? Я плачу деньги не для того, чтобы мне отказывали! Я все прекрасно вижу и соображаю.
— И что вы видите?
— Бар. Открытая дверь. В дверь входит кошка. У нее два глаза.
— Простите, сэр, она выходит...

Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Ры-
бу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выгля-
дывает. Он повернул рыбу другой стороной — опять глаз. Рассер-
дился мужик:
— Ну что, будем писать или глазки строить?

Как Горный Орел на вершине Кавказа
Сидишь ты сирун на очке унитаза.

Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть...

Встречаются три алкаша. Один говорит: — Все, я пить бросил. Руки трясутся — не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не могу — все выплескивается. Второй говорит: — Я тоже бросил. Руки трясутся — спасу нет. Тут хотел опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит: — Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить. — А как же у тебя руки трясутся? — Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза кончил.

Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.

— Бобер а почему у тебя такие белые зубы?
— Сколько повторять я не бобер а врач нарколог

— Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия?
— Не знаю, Дурман Гашишевич...

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

— Девушка, дайте медицинского спирту литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".

— Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
— Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
— При чём тут украли? Заплатили!

Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк.
Металлист говорит:
— Вот бы сюда музыкалку, Неаvу Меtаll послушать!
Через некоторое время наркоман говорит:
— Вот бы косячек затянуть!
Потом они спрашивают панка:
— А ты чего хочешь?
Панк молчит. Через пару минут говорит:
— Вот бы сюда двери от Камаза!
Его спрашивают:
— А зачем тебе двери от Камаза?
— Как зачем? В окошко смотреть.

— Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
— Мне кажется, ему так больше идёт.

Народная примета:
— Если чешется левая рука — к деньгам. Если чешется нос — к выпивке. Если чешется и то и другое — к выпивке на халяву!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
— .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
— Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа дебилизации населения.

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
— За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!

Мужик пpиходит домой никакой.
Жена гpит: — Пил!
М: — Hе пил.
Ж: — Да ведь пил, пpизнайся!
М: — Hе пил.
Ж: — Hо ведь ты на ногах не стоишь. За косяк деpжишься! Пил, спpашиваю?!
М: — Hе пил.
Ж: — Хоpошо, скажи — "гибpалтаp"...
М: — Пил.

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

Я встаю каждый день в шесть утра, ибо диплом. Парень решил сделать мне приятное и разбудить меня, потом поцелуи, секс, романтика. Короче говоря, он встал в половине пятого, приехал ко мне, по дороге упал, разбил обе ладони.В шесть часов утра стук в дверь. Я открываю, а там в темноте стоит нечто, протягивает мне окровавленные руки и говорит: "Ты ведь предлагала в доктора поиграть, да?"

К концу года рейтинг В. В. Путина достиг рекордной отметки в 72,8... рубля за доллар.

Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут — и корабль взлетел, и детали лишние остались...

Женщины что ботинки — только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Из серии "Сельская школа".
Диктант по биологии.
В 1999 году в сельскую школу,где я работал заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе)пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии. Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно по-тихому, занимались своими

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: — Вот жена написала, что вы постоянно называли её д@рой! Как вы это объясните?
— Ну как... Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне "У тебя другая?!"...