— А ты пользуешься успехом?
— Я с успехом пользуюсь!

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Мужик к мальчику подходит и спрашивает:
— Мальчик как тебя зовут
Мальчик молчит.
— Ты что тормоз?
— Вова.
— А что тогда молчал?
— Почему тормоз?

Встречаются двое:
— Ну, как устроился? Кем работаешь?
— Переводчиком!
— Трудная работа?
— Да когда как. Иногда по два-три перевода за день. А иной раз целые толпы у окошка почты принимаешь!

— Ты портниху Яниху знаешь?
— Нет, дорогая, портниху Яниху я не знаю...

Идут двое и никак не могут решить, куда повернуть — направо или налево...
Один:
— Ну, что мы с тобой толкаемся как корова, щука, гусь...
Другой:
— Фиии... как не стыдно! Правильно: как лебедь, рак и щука!
Первый:
— Да ладно тебе, все равно я сказок Чехова не читал...

— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

— Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр...
— Чудесно! Но видите ли,... вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно,... но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...

Судья:
— В чем ваши претензии к соседям?
— Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек...

— Что девушке подарить? Много маленьких подарков или один большой?
— Лучше много маленьких.
— О, тогда я ей семечек куплю!

Электрик на службе:
— Последний патрон — для себя!

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер!
— сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Встречаются двое:
— Ну, как там дела у Федора?
— Снова взялся за кисть!
— Пишет портреты?
— Красит заборы!

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Один юзер другому:
— Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

Сколько дурака не бей — умнее не будет. Зато опытнее.

— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
— Это общество защиты животных?
— Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? "
Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка... "

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
— Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ, ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные, они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
— Но у вас еще осталось 15 минут!
— сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
— Чудесно!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а с#ать на голову ему буду Я-я-я-я!!!

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
— Хочу белять минет!
— ?!
— Тьфу, хочу менять билет!

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

— Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
— Наденька, я г"аботаю.
— Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
— Наденька, ты же видишь, я г"аботаю.
— Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
— Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г"еволюционного матг"оса.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну, и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

— Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— #опой чую!

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один — вверх, другой — вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
— Ты почему вниз летишь?
— Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
— Женщина примус разожгла.