Анекдот № 133457

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
— Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

Штирлиц шел по улице. Навстречу — Мюллер.
— Хайль Гитлер!
— сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
— Фанатик, — решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Встречаются двое:
— Ну, как там дела у Федора?
— Снова взялся за кисть!
— Пишет портреты?
— Красит заборы!

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Один юзер другому:
— Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

Сколько дурака не бей — умнее не будет. Зато опытнее.

— У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой — Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

Москвич спрашивает питерца:
— Как вы относитесь к творчеству Церетели?
— А, так вам и надо!

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
— Это общество защиты животных?
— Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? "
Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка... "

Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал:
— Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать
ВСЕ, ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!!
Он щелкнул пальцами и статуи ожили.
Несколько смущенные, они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах.
— Но у вас еще осталось 15 минут!
— сказал им ангел, понимающе подмигивая.
Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит:
— Чудесно!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а с#ать на голову ему буду Я-я-я-я!!!

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
— Хочу белять минет!
— ?!
— Тьфу, хочу менять билет!

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

— Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
— Наденька, я г"аботаю.
— Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
— Наденька, ты же видишь, я г"аботаю.
— Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
— Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г"еволюционного матг"оса.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну, и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

— Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— #опой чую!

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один — вверх, другой — вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
— Ты почему вниз летишь?
— Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
— Женщина примус разожгла.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
— А вам никто не предлагал работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

— У Петровича член как бешеный конь!
— Такой быстрый?
— Нет, так же ни минуты не стоит!

У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
— Заяц, а ты чего не работаешь.
— Иди на х...
— Я пойду Льву расскажу.
— Ну иди.
Через некоторое время возвращается со Львом. Лев:
— Заяц, ты чё не работаешь?
— А я половым актом занимаюсь.
— Это как?!
— А я еб%л ваш субботник, а теперь отдыхаю.

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
— У Вас есть мужские трусы 58 размера?
— Нет, только 44-54.
— Девушка, посмотрите внимательно, ну, может есть? Мне очень надо.
— Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
— Какая разница?! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
«Что это?! «, вбегает слуга и кричит: «Ваш муж! «, графиня: «Мой муж, ах! «, и падает в обморок.
Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это! «, вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух! «, графиня: «Мох мух, ах! «, и падает в обморок.

В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера?
— Нет.
— Тогда снимайте вашу дубленку...

За большой вклад по разработке "на-на" технологий был награждён Бари Алибасов.

— Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
— А с малым?
— С малым еще 20. Малый у нас — сумоист.

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дох#я!

Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже карты?
— Да. Вам какие?
— Девятку пик, пожалуйста!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...