Анекдот № 133442

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

— Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились?
— Наденька, я г"аботаю.
— Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском?
— Наденька, ты же видишь, я г"аботаю.
— Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру?
— Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г"еволюционного матг"оса.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну, и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

— Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— #опой чую!

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один — вверх, другой — вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
— Ты почему вниз летишь?
— Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
— Женщина примус разожгла.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
— А вам никто не предлагал работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий. — В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

— У Петровича член как бешеный конь!
— Такой быстрый?
— Нет, так же ни минуты не стоит!

У зверей субботник. Зайцу надоело работать, ушел за дерево, лежит, отдыхает. Подходит Лиса.
— Заяц, а ты чего не работаешь.
— Иди на х...
— Я пойду Льву расскажу.
— Ну иди.
Через некоторое время возвращается со Львом. Лев:
— Заяц, ты чё не работаешь?
— А я половым актом занимаюсь.
— Это как?!
— А я еб%л ваш субботник, а теперь отдыхаю.

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
— У Вас есть мужские трусы 58 размера?
— Нет, только 44-54.
— Девушка, посмотрите внимательно, ну, может есть? Мне очень надо.
— Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
— Какая разница?! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
«Что это?! «, вбегает слуга и кричит: «Ваш муж! «, графиня: «Мой муж, ах! «, и падает в обморок.
Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это! «, вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: «Вах мух! «, графиня: «Мох мух, ах! «, и падает в обморок.

В темном переулке.
— Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера?
— Нет.
— Тогда снимайте вашу дубленку...

За большой вклад по разработке "на-на" технологий был награждён Бари Алибасов.

— Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
— А с малым?
— С малым еще 20. Малый у нас — сумоист.

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дох#я!

Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже карты?
— Да. Вам какие?
— Девятку пик, пожалуйста!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете сатисфачить?

— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как... Раздавил нафиг!

Не влезай — убьет.
Влезешь — тоже убьет.
Зачем эта надпись?

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит:
— Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
— А мне по##й! Я ведь не курица.

— Я не хочу жить в этой стране.
— Ну, не живите, если вам так больше нравится.

Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

— Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты чего такая озабоченная?
— Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну, с Васькой подеремся, ну, жопу покажу. А чем еще гостей занять — ума не приложу!

Заходит как-то в публичный дом мужик, спрашивает:
— Аннет свободна?
— Нет, занята.
— Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет. Хозяйка ему:
— А может, я на что-нибудь сгожусь?
— Да больно мордочка у тебя неказистая.
— Какую Бог дал.
— Вот он дал, он пусть и имеет!

— Хорошо творить!
— А вытворять еще лучше!

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер","босс","секс"...

— При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
— Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! — время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц:
— Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
— Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
— Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать?
— Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?