Анекдот № 133430

— Семья у нас большая, без малого 40 пудов!
— А с малым?
— С малым еще 20. Малый у нас — сумоист.

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу...
— А грубая оценка?
— Дох#я!

Покупатель спрашивает продавца:
— У вас есть в продаже карты?
— Да. Вам какие?
— Девятку пик, пожалуйста!

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер. Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
— Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете сатисфачить?

— Я недавно на диету сел.
— Ну, и как?
— Как, как... Раздавил нафиг!

Не влезай — убьет.
Влезешь — тоже убьет.
Зачем эта надпись?

В комнату, где спит сэр Джон, заходит его жена, леди Мэри, и говорит:
— Вставай, Джон, петухи давно прокричали.
— А мне по##й! Я ведь не курица.

— Я не хочу жить в этой стране.
— Ну, не живите, если вам так больше нравится.

Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

— Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты чего такая озабоченная?
— Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну, с Васькой подеремся, ну, жопу покажу. А чем еще гостей занять — ума не приложу!

Заходит как-то в публичный дом мужик, спрашивает:
— Аннет свободна?
— Нет, занята.
— Ну ладно, я подожду.
Сидит, ждет. Хозяйка ему:
— А может, я на что-нибудь сгожусь?
— Да больно мордочка у тебя неказистая.
— Какую Бог дал.
— Вот он дал, он пусть и имеет!

— Хорошо творить!
— А вытворять еще лучше!

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер","босс","секс"...

— При твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас еще ни разу.

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
— Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! — время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц:
— Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
— Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
— Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать?
— Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?

Услышав крики гостей: “Горько! Горько! ”, повар не вынес позора и застрелился.

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

К миллионеру-табачнику обращается юноша:
— Сэр, поделитесь, если можно, советом — как мне разбогатеть?
— Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы — сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
— Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
— Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!.. Извините, у вас закурить не найдется?

— Вы слышали у Пугачевой новый роман?
— Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300000 евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена!

Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

— А где у нас Сидоров?
— Он сидит с ребенком!
— А что они натворили?

Встретились как-то филолог, логопед и педофил...

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.