Анекдот № 133402

— А где у нас Сидоров?
— Он сидит с ребенком!
— А что они натворили?

Встретились как-то филолог, логопед и педофил...

Мужику звонят из банка, клиентом которого он является, и предлагают приобрести чековую книжку, мотивируя это тем, что ей пользоваться удобнее, чем банкоматом, так как во-первых, с ней не нужно искать банкомат, а во-вторых, в чек можно вписать любую сумму без ограничений. Мужик соглашается. Через несколько дней служащий банка снова звонит ему:
— К сожалению, мы вынуждены вас предупредить, что с вашим счетом проблемы: он уже далеко в минусе.
— Пожалуйста, не волнуйтесь. Завтра я приду в банк и выпишу вам чек.

Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.

Почему дети не любят дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в ж#пу дышат!!!

— Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
— Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь дерьмо.

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
— А сейчас — Белый ужин: дамы угощают кавалеров.

— Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
— Естественно, чужие йетти растут быстрее.

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку.
— Негодяй! Вы пустите меня по миру! — раскричался продюсер.
— Все будет о"кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Однажды у Леонида Утесова спросили:
— Какая ваша любимая песня протеста?
— Бублички, — ответил Утесов, — это песня про настоящее тесто.

— Обвиняемый, встаньте. Как вас зовут?
— Панталоне.
— Ваш возраст?
— 25 лет.
— С кем проживаете?
— С братом.
— А брат?
— Со мной.
— А вдвоем?
— Вместе.

— Я могу любого изуродовать одним движением пальца.
— Каратист?
— Нет, фотограф.

Пришел дистрофик на завод на работу устраиваться, а директор отвечает:
— Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
— Ну, пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
— Ну, ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.
Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:
— Наш новенький куда-то подевался, не уходит.
— Хорошо, сейчас разберусь.
Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, прислушивается, а из-под стола:
— Ах ты падло, руки крутишь...

В семье М. и Ж. вновь пополнение — на свет появились два однояйцевых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.

— Почему промышленность упала ниже обещанного чиновниками дна?
— Так дно-то мягкое, а промышленность у нас в основном тяжелая.

— Ты кто?
— Нинзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.

— Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали...

— Какое отношение Вы имеете к КВН?
— Непосредственное: надо мною шутят...

— Папа, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны.
— Папа, а что такое — война? И кто такие — люди?

К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит:
— Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).
Выдать премию. Еще год.
— Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
— Молодой человек, посмотрите в окно. На улице идет дождь.
И люди надевают резиновые галоши...

— Не надо моей головой об радиатор-р-р-р-р-р-р!

Начальник участка ругается с прорабом:
— Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Диалог в филармонии:
— Скажите, что сегодня исполняют?
— Пятую симфонию.
— Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
— Ты когда лопнешь, деточка?!
Из за двери:
— Я думаю после седьмого.