Анекдот № 133383

— Ты кто?
— Нинзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.

— Очень интеллигентные ребята попались. Не только на Х### послали, но и дорогу туда показали...

— Какое отношение Вы имеете к КВН?
— Непосредственное: надо мною шутят...

— Папа, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно, во время последней войны.
— Папа, а что такое — война? И кто такие — люди?

К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит:
— Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).
Выдать премию. Еще год.
— Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
— Молодой человек, посмотрите в окно. На улице идет дождь.
И люди надевают резиновые галоши...

— Не надо моей головой об радиатор-р-р-р-р-р-р!

Начальник участка ругается с прорабом:
— Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Диалог в филармонии:
— Скажите, что сегодня исполняют?
— Пятую симфонию.
— Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
— Ты когда лопнешь, деточка?!
Из за двери:
— Я думаю после седьмого.

Янукович звонит Путину.
— Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает!
— Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!

-... Оригинально!
— Сам ори! А гинально — это как?

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

— Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
— Если легкие слабые – то неудобно.

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную лексику — нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!

Аукцион Сотбис. Швабра — 100 000 баксов.
— А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
— Нет, дреды Децла!

— Сколько есть видов друзей? — спрашивают мудреца.
— Три, — говорит он.
— Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

Любителям экстремального туризма:
— Туры в Египет. Убийственно низкие цены.
— Отдых в тюрьмах Северной Кореи с питанием по рациону заключенных. Реальное снижение веса до 30 кг.

— Вань, поставь самовар!
— На что?

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
— Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
— Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Конь в пальто — это такой же вымысел как и я сам.
Дед Пихто.

Напряженка:... дверь бесшумно скрипнула...

Размышления жителя Петербурга:
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
— Ты о чем?!
— Ладно, начну издалека! Дай денег!

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо...