Анекдот № 133360

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

— Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Конь в пальто — это такой же вымысел как и я сам.
Дед Пихто.

Напряженка:... дверь бесшумно скрипнула...

Размышления жителя Петербурга:
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.

— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
— Ты о чем?!
— Ладно, начну издалека! Дай денег!

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет:
— Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно.
Оптимист с улыбкой:
— На том свете выспимся.
Пессимист:
— Так до него еще дожить надо...

— Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
— А пошли они... Пусть Крытка сам придет!

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
— Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
— Шреком!
— Маску купил?
— Нет! А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?!

Как звучит песня «Уеstеrdау» в исполнении Иосифа Кобзона?
(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
— Давеча...

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

— Что невесел?
— Да что-то моя очередная комедия не пошла!
— Только не делай из этого трагедию!

Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

— Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

— Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
— Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?

— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать.

Одному оригиналу сказали:
— Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

— Послушайте, дорогой мой, — сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, — не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
— Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
— Простите, а кто второй?

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
— Что в чемодане?
— Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
— Тгам-тагагам.

В санатории.
— Сколько вас здесь работает?
— С главврачом — тридцать.
— А без него?
— Без него никто не работает.

— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Hу мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотография в профиль — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
— Да вы правы. Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...

Оптимист
Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный способ себя уничтожить!

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я — дева, а родился в год петуха..."