Анекдот № 133333

— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
— Ты вот как печень готовишь?
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Америка. Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Hу мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотография в профиль — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль — кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий: Смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстренько посмотрел его личное дело и говорит:
— Да вы правы. Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...

Оптимист
Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный способ себя уничтожить!

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я — дева, а родился в год петуха..."

Осенью все птицы летят на йух... А весной в обратном направлении...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти — оставь долги.

Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах — гололюдица."

Разговор двух друзей:
— О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну, ты даешь. За это время уже три раза помереть успел!
— Ты сам-то хорош! Ни разу на похороны не пришел!

Совет да любовь — это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции — памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский:
— Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
— На "ыбалку, Феликс Эдмундович, на "ыбалку.
— А удочки-то зачем?
— А для конспи"ации.

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?

Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

— Привет, молодец, огурцом выглядишь!
— А как же, я ведь в банке работаю!

— Ты слышал, Иван загнулся...
— Как?
— Судя по гробу — сильно...

Поздно вечером в темном переулке.
— Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека.
— Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека.
— А я имею в виду вас!

— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
— Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...

Однажды босс пришел в офис и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
— Знаете, — отозвался один из сотрудников, недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, ваша жена сейчас дома?

Кроссворд:
— Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
— Б#Я!

Сообщение ТАСС.
Вчера в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

-Зачем в анкетах имеется пункт: "Укажите место вашего рождения".
— ?!
— Ведь место рождения любого человека одно и тоже.

Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом!

На концерте:
— Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!
— Так концерт-то сольный!

Встречаются два друга:
— Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
— Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор — скотный.