Анекдот № 133323

Вопрос:
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
— Чтобы их не вешали вверх ногами.

На известном заводе Самтрест приступили к выпуску новой побочной продукции — памперс. Товар поделен на три категории: сухие, полусухие и полусладкие.

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский:
— Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань?
— На "ыбалку, Феликс Эдмундович, на "ыбалку.
— А удочки-то зачем?
— А для конспи"ации.

Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит:
— Кто там?
Русский:
— Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошел грузин. Опять сторож услышал:
— Кто там?
Грузин:
— Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
— Кто здесь?
Узбек:
— Еще адын кашак прапускаишь?

Богатеи строят себе трехэтажные виллы, а нам остается только трехэтажная брань.

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

— Привет, молодец, огурцом выглядишь!
— А как же, я ведь в банке работаю!

— Ты слышал, Иван загнулся...
— Как?
— Судя по гробу — сильно...

Поздно вечером в темном переулке.
— Если вы мне дадите 100 рублей, то спасете жизнь одного уважаемого человека.
— Извините, но вы не производите впечатления уважаемого человека.
— А я имею в виду вас!

— Ты меня не зли — у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
— Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...

Однажды босс пришел в офис и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
— Знаете, — отозвался один из сотрудников, недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, ваша жена сейчас дома?

Кроссворд:
— Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
— Б#Я!

Сообщение ТАСС.
Вчера в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

-Зачем в анкетах имеется пункт: "Укажите место вашего рождения".
— ?!
— Ведь место рождения любого человека одно и тоже.

Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом!

На концерте:
— Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!
— Так концерт-то сольный!

Встречаются два друга:
— Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
— Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор — скотный.

Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Поверхностное натяжение — это когда экзамен халявный.

Приходит вечером домой усталый телевизионный корреспондент. К нему подбегает его сын.
— Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
— Минута десять, сынок!

— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.

Наказание для манекенщицы:
— Три наряда вне очереди!!!

В цирк приходит мужик с новым номером."Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту"."Ну, давайте попробуем" — говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал".
— Почему?
— Знаете, очень голова болит.

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись...
Снова стучит...
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский...
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган...
Снова стучит.
— Кто там?
— Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!!!