Анекдот № 133312

Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
— Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...

Однажды босс пришел в офис и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
— Знаете, — отозвался один из сотрудников, недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, ваша жена сейчас дома?

Кроссворд:
— Братан, “Возглас в театре” из трех букв, первая Б?
— Б#Я!

Сообщение ТАСС.
Вчера в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

-Зачем в анкетах имеется пункт: "Укажите место вашего рождения".
— ?!
— Ведь место рождения любого человека одно и тоже.

Беседуют два предпринимателя:
— Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
— Потому что моя идет шепотом!

На концерте:
— Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!
— Так концерт-то сольный!

Встречаются два друга:
— Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
— Ну, эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад. Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра. Апостол Петр:
— Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор — скотный.

Звонок:
— У вас гвозди такие есть?
— Какие? Такие?
— Да, такие?
— Не кладите трубку, я в кладовке посмотрю...

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Поверхностное натяжение — это когда экзамен халявный.

Приходит вечером домой усталый телевизионный корреспондент. К нему подбегает его сын.
— Папа, сколько будет 30 плюс сорок?
Корреспондент ни секунды не раздумывая:
— Минута десять, сынок!

— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.

Наказание для манекенщицы:
— Три наряда вне очереди!!!

В цирк приходит мужик с новым номером."Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту"."Ну, давайте попробуем" — говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал".
— Почему?
— Знаете, очень голова болит.

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
— Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
— Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись...
Снова стучит...
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский...
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган...
Снова стучит.
— Кто там?
— Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!!!

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
— Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки. -

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!!! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел.

Звонок по 02.
— Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
— Это не наказуемо.
— Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

— В прошлом году я был в Питере.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Лозунги демонстрантов:
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Банкноты — работникам банков!

Папуас папуасу:
— А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе тогда удается бриться?

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
— Ну, что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!