Анекдот № 133292

Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
— Кто там?
— Это я Дзержинский.
— Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись...
Снова стучит...
— Кто?
— Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский...
— С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган...
Снова стучит.
— Кто там?
— Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
— А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле главное конспигация и еще газ гонспигация!!!

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
— Пардон, — сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки. -

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха!!! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел.

Звонок по 02.
— Срочно арестуйте моего соседа! Он битый час доказывал мне, что я ему должен!
— Это не наказуемо.
— Вы не поняли. Он доказывал мне это битой целый час!

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

— В прошлом году я был в Питере.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Лозунги демонстрантов:
Заводы — рабочим!
Землю — крестьянам!
Банкноты — работникам банков!

Папуас папуасу:
— А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.
— И как же тебе тогда удается бриться?

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — "Мой идеал, пример для подражания".
— Ну, что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается.
Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как Шанель N 5. Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: «Что? Как? «
Жюри: «Выходит прямо в пакетике... «

— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!

Врывается мужик к соседу — весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
— Будь другом, дай закурить!
— Так ты же бросил три года назад.
— Поднимешь тут поневоле — Смерть только что постучалась в двери.
— Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
— Так она за наждачным бруском заходила — коса затупилась.

— Красота неписаная! — воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

— Как по грузински будет "Еntеr"?
— Вах!

В принципе все согласны, что человек — общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить — "социальное", а другие, что правильнее говорить — "скотина".

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист:
— Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
— Ну, ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!
Скрипач:
— Да, коллеги, ваши инструменты хороши. И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко. Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.

В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

— Что у тебя с лицом?
— Я его помыл!

Мужику страшно не везло в жизни.
Он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло.
Тутже начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашёл в казино выиграл квартиру, машину, путёвку.
Пошёл в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
— А у вас индийские девушки есть?
— Есть и такие!
— А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
— Конечно! (Приводят девушку)
— А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
— Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздаётся лошадиный ржачь.
Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха.
Ему говорят:
— Что ещё случилось?
— Я родинку потёр и вы не поверите: машину выиграл!

Почему в туалете курить тянет?
Тяга лучше!

Он длинно выругался словом из трех букв...

— Что значит "нет никакой ложки"? — гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Возвращается Нео из Матрицы. Вытирая пот со лба, рассказывает:
— Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит — по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах. Гость:
— А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
— Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...