Анекдот № 133269

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

— Что у тебя с лицом?
— Я его помыл!

Мужику страшно не везло в жизни.
Он встретил волшебника и загадал желание, чтобы ему всегда везло.
Тутже начал находить на дороге деньги. Стал миллионным покупателем в супермаркете. Зашёл в казино выиграл квартиру, машину, путёвку.
Пошёл в публичный дом, а с женщинами ему всегда не везло, ему предлагают разных красоток. А он интересуется:
— А у вас индийские девушки есть?
— Есть и такие!
— А такая, чтобы с точечкой на лбу есть?
— Конечно! (Приводят девушку)
— А можно потереть это пятнышко, я всегда хотел узнать родинка это или нет?
— Делайте, что хотите!
Оставили их наедине. Через минуту из комнаты раздаётся лошадиный ржачь.
Хозяин заведения заходит в комнату, а там мужик по полу катается от смеха.
Ему говорят:
— Что ещё случилось?
— Я родинку потёр и вы не поверите: машину выиграл!

Почему в туалете курить тянет?
Тяга лучше!

Он длинно выругался словом из трех букв...

— Что значит "нет никакой ложки"? — гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Возвращается Нео из Матрицы. Вытирая пот со лба, рассказывает:
— Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили...

— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит — по квартире снуют маленькие, пушистые... вроде как хомячки. В огромных количествах. Гость:
— А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин, мрачно:
— Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

— Пап, а что это за звезда?
— Сейчас подойдем поближе и посмотрим...

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Он был страстным музыкантом!
И овладел многими музыкальными инструментами...

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.

— Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

Умный человек имеет право подурачиться.

Маститый литератор, беседуя с менее маститым:
— Что это мы, батенька, все обо мне, да обо мне... Давайте и о вас поговорим. Ну, например, как вам понравилась моя последняя книга?

— Земля!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает...

— Ну, как провели Новый год?
— Э-э! — сказал он – меня не проведешь!

Ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
НЕИЗВЕСТНЫЙ.

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу:
— Форте.
Тот играет сильнее.
Дирижёр снова:
— Форте.
Трубач пыжится изо всех сил.
— Да форте же, в конце концов.
— Не могу больше, — в изнеможении говорит покрасневший трубач.
— Я вам говорю: "Форте", а вы с самого начала играете фортиссимо!

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.

— Простите, а как вас по батюшке?
— Иванович, а зачем это?
— Да знаете, по матушке — на людях неудобно...

Если кто-то не отвечает на ваши sms, значит в это время он занят более важной ерундой!

На сцену выхожит конферансье:
"А сейчас перед вами выступает хор мальчиков и бунчиков"

Приходит барабащик на репетицию, заспанный такой весь. Его спрашивают:
— Ты чего, не выспался, что-ли?
— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал...
— Ну, тебе не повезло...
— Да, в общем-то, ничего. Я все равно всю ночь репетировал...

Голодный бродяга сточится в дверь таверны под названием "Георг и дракон".
— Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.
— Я не ел три дня.
— Иди отсюда попрошайка! — рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
— А нельзя ли мне видеть Георга?

Завтра будет лучше, чем послезавтра...

Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних лучах заходящего солнца... Вдруг мальчик спрашивает:
— Папа, а откуда взялись все люди?
— Пришли с востока, сынок, с востока...

— Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.