Анекдот № 133239

Мужчина и его сын едут в открытой машине по калифорнийскому шоссе. В машине играет радио, горы горят оранжевым в последних лучах заходящего солнца... Вдруг мальчик спрашивает:
— Папа, а откуда взялись все люди?
— Пришли с востока, сынок, с востока...

— Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.

— У тебя деньги есть?
— Какие-то есть,... каких-то нет.

На бирже труда:
— Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
— А чем вы занимались прежде?
— Срок за бабушек мотал.
— Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.

В эфире новости.
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.

— Девочка, у тебя расческа есть?
— Есть...
— Вот и чеши отсюда!

Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло! А где папа?
— В командировке.
— О, коммивояжер! А мама?
— Дом подметает.
— О, домохозяйка! А брат?
— Яйца красит.
— О, хиппи!

— Так, давайте завтра на рыбалку Нурика с собой брать не будем.
— Почему?
— Так он в прошлом году на рыбалке утонул.

Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал. Вечером сматывает удочки и говорит: "Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого-нибудь... "

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Пожелание лучшему другу:
— Люби так, как будто тебя никогда не предавали.
— Работай так, как будто тебе не нужны деньги.
— Танцуй так, как будто тебя никто не видит.
— Пой так, как будто тебя никто не слышит.
— Живи так, как будто живешь в раю!

— Какое средство от крыс самое надежное?
— Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: “Отвернитесь, я разденусь!"

Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

— Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Летят два воздушных шара:
— Осторожно — здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина...
Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Побеждать не числом, но умением!
Агент Смит

Регистрация новорожденных.
— А кто папа малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! Опять Вася Чмырь! Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Чмыря. Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Семеновки. Сашенька Чмырь из Антоновки, Петенька Чмырь из Петровки...
— А что вы так удивляетесь? У него же мотоцикл!..

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!.. Клиент готов!.. Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!.. Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!..

— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

— Осторожно, там лифта нет!
— Не п##ди-и-и-и-и-и-и!

Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).

— Алло! Пожарная?!
— Да!
— Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

Помните, был такой певец Хампердинк? С одной стороны он постоянно хамил, а с другой...

Председатель колхоза выступает на собрании:
— У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
— Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
— Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
— Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
— Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

— Я пришел дать вам волю!
— С кем это он разговаривает?
— Да со своими руками!

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Едут Сухов и Саид.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет.
— Как нет, только утром пачку брали!
— Стреляли.