Анекдот № 133219

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!.. Клиент готов!.. Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!.. Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!..

— Как живешь?
— Вашими молитвами.
— Но я же атеист.
— А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

— Осторожно, там лифта нет!
— Не п##ди-и-и-и-и-и-и!

Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая).

— Алло! Пожарная?!
— Да!
— Душа горит!!! Пару девочек-пожарниц не подкинете?

Помните, был такой певец Хампердинк? С одной стороны он постоянно хамил, а с другой...

Председатель колхоза выступает на собрании:
— У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
— Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
— Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера последняя издохла.
Колхозники:
— Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
— Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

— Я пришел дать вам волю!
— С кем это он разговаривает?
— Да со своими руками!

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Едут Сухов и Саид.
— Саид, дай закурить.
— Так нет сигарет.
— Как нет, только утром пачку брали!
— Стреляли.

— Что падает с неба и кончается на "дак"?
— Не знаю.
— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
— Не знаю.
— Снег, мудак, я же тебе сказал!

Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М:
— Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?

Мужик гуляет с дамой по улице. И захотелось ему очень по малой нужде. Он туда-сюда смотрит: ну, негде. Раз, какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный.
Ну, он даму оставляет, забегает в подъезд и начинает, значит, свою нужду справлять. Вдруг откуда-то снизу, куда он, собственно, писал раздается голос:
— Мужик, ты что, обалдел?
— Брат, извини, меня там баба ждет...
— Его баба ждет! А подо мной что, бревно, по-твоему?!

Красота спасёт мир, если он в силах будет с ней оставаться в мире.

Уехал колобок-муж от свей жены-булочки в командировку. Жена-булочка изменила мужу с рогаликом. Теперь колобок перестал быть колобком — он стал рогаликом.

В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т. д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
— А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
— В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос — а что, собственно говоря, случилось?

На улице случайно встречются знакомые, которые не виделись 20 лет.
— А ты не изменился, все ту же жвачку жуешь.
— Да нет, ту я давно выплюнул...

После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова!
— Экипаж князя Соколова!
— Лошадь Пржевальского...

Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
— Я могу вынести из этого магазина любую вещь, — говорит один.
— Да ну?
— Спорим на 15 баксов?
— Ну, ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.
— На тебе фигу, — отвечает тот. — Я частный детектив.
— На тебе две фиги. Я хозяин магазина.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

... и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.

Лежат на столе фломастер и карандаш.
— Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
— Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Гаишник останавливает автомобиль, в нём — четверо: муж (М), жена (Ж), сын (С), бабка (Б):
— Ваши права...
М: — А у меня их нет!
Ж:
— Да не слушайте вы его! Он, как выпьет, всякую ерунду несёт!!!
Б:
— Ну, вот, не успели машину угнать, уже милиция останавливает...
С:
— А давайте его убьём!
Из багажника вылезает дед с автоматом в руках:
— Что встали, уже граница?

Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

Из Дневника Начинающего Бандита...4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

8 маpта, женщина, наша pусская женщина возвpащается из магазина с полными сумками пpодуктов, в каждой pуке по тpи авоськи. Заходит в подъезд, вызывает лифт. Пpиезжает лифт, откpываются двеpи... а в лифте голый мужик. Женщина оглядывает его, задерживая взгляд на интимном месте:
— Ой, яйца же забыла купить!!!

Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4

Редактор спрашивает корреспондента:
— Что вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.