Анекдот № 133196

Лежат на столе фломастер и карандаш.
— Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
— Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Гаишник останавливает автомобиль, в нём — четверо: муж (М), жена (Ж), сын (С), бабка (Б):
— Ваши права...
М: — А у меня их нет!
Ж:
— Да не слушайте вы его! Он, как выпьет, всякую ерунду несёт!!!
Б:
— Ну, вот, не успели машину угнать, уже милиция останавливает...
С:
— А давайте его убьём!
Из багажника вылезает дед с автоматом в руках:
— Что встали, уже граница?

Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

Из Дневника Начинающего Бандита...4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
...5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

8 маpта, женщина, наша pусская женщина возвpащается из магазина с полными сумками пpодуктов, в каждой pуке по тpи авоськи. Заходит в подъезд, вызывает лифт. Пpиезжает лифт, откpываются двеpи... а в лифте голый мужик. Женщина оглядывает его, задерживая взгляд на интимном месте:
— Ой, яйца же забыла купить!!!

Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4

Редактор спрашивает корреспондента:
— Что вам сказал президент?
— Ничего.
— Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.

У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

Людоед:
— Не люблю людей, у которых нет вкуса.

Общественный туалет — это очко массового поражения.

— Фото с обезьянкой не желаете?
— Нет.
— А видео?

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там х#й встать не может.

Так поступают интеллигенты.
Посреди ночи – звонок. Хватаю телефон.
— Алло!
— О, извините, попал к вам по ошибке!
— Ну, тогда извините, что ответил!

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
— Вкусный. И много его у вас?
— Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень.
А мальчик заверещал:
— Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

— Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!!!
— Почему?!
— Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
— Так у всех же 10 пальцев!
— Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!

— Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и ходите, и нудите, нудите!..
— А я, может, нудист!
— А чего ж тогда в одежде?
— А я, может, извращенец!

Раньше говорили просто "идите в ж#пу", а теперь говорят "решение проблемы нужно искать в другом месте"...

— Ты на гитаре играть умеешь?
— Да!
— А какую песню?

Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
— Пакетик с чаем.

Приходит сынишка к Бен Ладену и говорит:
— Папа, помоги мне домик забабахать!..

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.

В общем так, идет представление в цирке... Ну, лошадки всякие прыгают, клоуны выступают, ну, в общем всё как обычно. Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой объявляет:
— А сейчас вам будет представлен смертельный номер... — Внимание, просьба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину, ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет. И в центр манежа устремляется единственный луч прожектора освещая поставленный там стул. Через пару минут на арену выходит человек, садится на стул и начинает др#чить. Так проходит несколько минут, публика молчит... Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
— Ну, где же здесь смертельный трюк?!!
Человек на стуле судорожно вскакивает пряча свое "достоинство" и испуганно кричит:
— Кто тут?..

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру"... Стою, смотрю, как поднимается Солнце!

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
— Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар.
— Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!
Один богач купил порошок. Спрашивает:
— А как он действует?
— Ловишь крысу — насыпаешь ей в ноздри — мигом подохнет!
— Но ведь если словил крысу — можно ее и так убить!
— Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!