Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит — три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты.
— Как не стыдно?!!
— Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король — великий король! "
— Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
— Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король — настоящий мужик! "
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
— Что, нечего сказать?!
— Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.

В суде.
— Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания: так мне и надо!
— Почему же "так и надо"?
— А чтоб не попадался!..

— Во класс... Прошло всего 5 лет, а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет?
— Что будет через 5 лет? Ну, ты встанешь с Синклера, подойдешь к зеркалу, посмотришь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе! "

Мать говорит сыну:
— Будешь курить — до старости не доживешь!
— А дедушка курит, ему уже 70!
— А вот не курил бы, было бы уже 80...

— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

— У вас какая нога толчковая?
— Обе!
— Как это?
— Ну, я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

— Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Самый страшный наркотик — ЕДА! Попробуй без нее — такие ломки...

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.

Объявление:
"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный".

— Ты где был?
— За хлебом бегал...
— И что, догнал?

— Алло, скажите пожалуйста, это 68-54-03?
— Нет.
— А какой это номер?
— А у нас вообще телефона нет

Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:
— Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с_веркой, с_водкой.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщика, блин, вызывали?
— Да, проходите, пожалуйста, у меня стекло...
— Знаю, блин.
— Вот, здесь, на балконе...
— Вижу, блин.
— Ну, Вы тут пока работайте...
— Ладно, блин.
Через некоторое время, опять звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщика, блин, вызывали?
— Но... у меня же... там...уже работает один...
— Упал, блин.

Жена нового русского приходит в турбюро и требует предоставить ей маршрут круиза, где она еще не была, да и мало кто был. Турагент предлагает:
— Канарские острова
— Была
— Гавайские острова
— Была
— Кипр
— Была
Турагент предлагает перечень всех мыслимых курортов и везде дама была. Наконец он не выдерживает и говорит:
— Мадам, есть у нас малоизвестный пеший сексуальный маршрут.
— Я согласна, — отвечает дама.
Турагент с облегчением:
— Идите Вы на х...

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

У Карпова спрашивают:
— Ваше мнение о Dеер Bluе?
— Душно и тесно.

Слушайте новый ремикс песни "СТРАШНАЯ ТАКАЯ".
Теперь вместо слов "Ну, что ж ты страшная такая..." звучит "Ну, что ж я трезвый-то такой..."

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. "

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.

Пришел мужик в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил какие он носит виски (прямые или косые). Мужик ответил не задумываясь:
— Любые.
Постригли его. Домой пришел, посмотрел в зеркало — один висок прямой, другой косой.

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Из рассказов Морского Волка:
— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание:
— Позвольте представиться — Иванов, а вы?
— А я — нет!

— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
— Наружную!

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому.
— Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...