Анекдот № 133097

Глаза боятся — руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. "

Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.

Пришел мужик в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил какие он носит виски (прямые или косые). Мужик ответил не задумываясь:
— Любые.
Постригли его. Домой пришел, посмотрел в зеркало — один висок прямой, другой косой.

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Из рассказов Морского Волка:
— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

В купе долго едут два пассажира. Наконец, один из них нарушил молчание:
— Позвольте представиться — Иванов, а вы?
— А я — нет!

— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну, и какую сторону будем брить?
— Наружную!

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому.
— Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист:
— Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
— У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка о#уеет от удивления!

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

— Алло, это налоговая?
— Да
Бросают трубку. Через полчаса.
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Ещё через полчаса.
— Алло, это налоговая?
— Да, а в чём собственно дело?!
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
— Это я ударил головой.

— Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
— Да, но посмотрите какая роскошная высота...

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
— "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".

— Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

Объявление в фитнесклубе:
— Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Дирижер оркестра перед репетицией:
— Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 92-й такт — еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут.
Певица-сопрано:
— И мне писать?
Дирижер:
— Нет, вам петь точно как вчера.

— Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

— А на том свете плохо?
— Никто не жаловался...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...

— Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.
— Какую?
— "Комбинезон".

— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

— Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок — там бесформенная груда мяса — где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
— Бра-а— а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
— Пусть будет тебе земля пухом...
И пошел дальше. Вдруг сзади:
— Спасибо, бра-а-ат...

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
— Что это такое? — спрашивают.
— Понимаете, — объясняет председатель, — эта свинья болела, а ее хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное животное.
Восхитились гости благородством колхозника. Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
— Ты что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?
— Уж больно холодца захотелось, председатель.

...после того как Макс выпил бутылку фанты, он остановил оогрооомный 600-тый мерс, с бандитами, но я на него не обижаюсь — на покойников ведь не обижаются.

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!