Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка о#уеет от удивления!

Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.

— Алло, это налоговая?
— Да
Бросают трубку. Через полчаса.
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно.
Бросают трубку. Ещё через полчаса.
— Алло, это налоговая?
— Да, а в чём собственно дело?!
— Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
— Это я ударил головой.

— Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
— Да, но посмотрите какая роскошная высота...

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
— "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".

— Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

Объявление в фитнесклубе:
— Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.

Дирижер оркестра перед репетицией:
— Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 92-й такт — еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут.
Певица-сопрано:
— И мне писать?
Дирижер:
— Нет, вам петь точно как вчера.

— Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

— А на том свете плохо?
— Никто не жаловался...

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...

— Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.
— Какую?
— "Комбинезон".

— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!

— Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок — там бесформенная груда мяса — где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
— Бра-а— а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
— Пусть будет тебе земля пухом...
И пошел дальше. Вдруг сзади:
— Спасибо, бра-а-ат...

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног.
— Что это такое? — спрашивают.
— Понимаете, — объясняет председатель, — эта свинья болела, а ее хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное животное.
Восхитились гости благородством колхозника. Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает:
— Ты что ж, Петро, до Рождества потерпеть не мог?
— Уж больно холодца захотелось, председатель.

...после того как Макс выпил бутылку фанты, он остановил оогрооомный 600-тый мерс, с бандитами, но я на него не обижаюсь — на покойников ведь не обижаются.

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

— Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Вот это да! А что он вам ответил?..

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль" потому что там показывают мертвых москвичей.

Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну, ты видел этого, с манией величия?

— Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
— Да это ж совсем дешево!
— Да не совсем — сильно много боя...

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает...

Двое ругаются:
— Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
— А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
— Еще чего?!
— Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

— Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
— Ага, и меньшинство мужчин тоже...

— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.