Анекдот № 133066

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

— Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Вот это да! А что он вам ответил?..

В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль" потому что там показывают мертвых москвичей.

Три паломника молятся. Первый:
— Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
— Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
— Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
— Нет, ну, ты видел этого, с манией величия?

— Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
— Да это ж совсем дешево!
— Да не совсем — сильно много боя...

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает...

Двое ругаются:
— Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
— А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
— Еще чего?!
— Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.

Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
— Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
— Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

— Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
— Ага, и меньшинство мужчин тоже...

— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
— Что будешь носить?
— Косуху!
— Правильно!
Бьют дальше:
— Что будешь слушать?
— Панк-рок!
— Правильно!
— До куда волосы отрастишь?
— До плеч!
— Неправильно!
— До пояса!
— Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
— А до куда надо?
— До потолка!!!

— Извините, вы сидите на моей шляпе.
— Я знаю. А вы что, уже уходите?

Ельцин вышел из дома, смотрит — прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
— А хорошо ли я правил?
— Ой, как хорошо-то!
— А повысилось ли благосостояние?
— Еще как повысилось!
— А надо ли меня судить за что?
— Да как можно, Борис Николаевич!
— А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
— Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими попивает...

... днем в Москве +20... +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла.
На Чукотке ночью 50...55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока...

На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.

— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.

— Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
— Ну, конечно же, деньгами!

Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...

Работник отеля стучит в дверь номера:
— Месье, вам телеграмма.
— Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
— Не могу, она на подносе!

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Едут в одном купе интеллигент и хохол.
Интелегент открыл дипломат, достал бутылку ``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
— Ты шо цэ робышь?
— Да вот я на язык смотрю, как покраснел — норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает:
— А ты что делаешь?
— Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью!

Гадалка — клиенту.
— Я вижу у вас прекрасное будущее. Высокая должность. Вы быстро карабкаетесь по лестнице. Я вижу вас в блестящей форме.
Клиент:
— Это-то я все знаю. Я пожарный.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

В ресторане посетитель удивляется:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
— Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
— Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

Две подруги встречаются, одна другой:
— Ну, как тебе твой новый?
— Хуже.
— Ну, ладно, а чем хуже-то?
— Хуже.
— Ты что, не понимаешь: я спрашиваю, чем хуже-то?!
— Это ты не понимаешь, говорю же: х. уже

Босс:
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома...
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше...

— Дай пятерку до стипендии!
— На. Отдашь с пенсии.