Анекдот № 133040

В ресторане посетитель удивляется:
— Сколько у вас мух!
— Да, вы правы, — соглашается официант, — целых сто двадцать три.

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
— Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!
Тот:
— Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

Две подруги встречаются, одна другой:
— Ну, как тебе твой новый?
— Хуже.
— Ну, ладно, а чем хуже-то?
— Хуже.
— Ты что, не понимаешь: я спрашиваю, чем хуже-то?!
— Это ты не понимаешь, говорю же: х. уже

Босс:
— Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
— Я поздно вышел из дома...
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше...

— Дай пятерку до стипендии!
— На. Отдашь с пенсии.

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну, что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну, что ж ты так! Не мог уже подержать...
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну, что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

— Я написал музыку для этой комедии за десять дней!
— Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
— Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру.

Загадка. Что могут сделать:
Два мужика — запросто.
Мужик с бабой — кое-как.
Две бабы — никак.
Ответ:
— Поссать в одно ведро.

Девиз технического прогресса "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" выполняется лишь для второй половины сказочной фразы "Они жили долго и счастливо и умерли в один день".

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!

Народная примета:
— Ваши финансы ни к черту, если Visа присылает вам бланк заявления на получение MаstеrСаrd.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.

Клиент — официанту:
— Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

— Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

— Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
— Так на Солнце пятна!

— Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
— Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

Люди бывают двух типов — азартные и те, кто никогда не пробовал играть.

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— ЛЕЧУ!!!..

— Ты уже нашел свою половинку?
— А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.
— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

Посетитель — официанту:
— Вы любитель чая?
— Не особенно!
— Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

— Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего, чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов!
— Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — змей Горыныч!

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.