Анекдот № 133022

— Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух, я бы их раскрепостил!

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

— Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
— Так на Солнце пятна!

— Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
— Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

Люди бывают двух типов — азартные и те, кто никогда не пробовал играть.

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— ЛЕЧУ!!!..

— Ты уже нашел свою половинку?
— А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.
— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

Посетитель — официанту:
— Вы любитель чая?
— Не особенно!
— Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

— Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего, чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов!
— Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — змей Горыныч!

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

— Эй ты! Куда идешь?!
— Туда!!!
— Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
— А то! 800 на 600!

Я понял почему в Азии начались природные катаклизмы!!! Посмотрите внимательно телевизор (рекламу), там ведь наш Дед Мороз шляется!!!

Разговаривают две девушки:
— У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
— А у меня парень работает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами...

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский — это я сам.
Папа Иоанн ХХIII

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал:
— Всем, бл#, шампанского...!! Ну, а я потом допью!

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Любителя творчества Ника Перумова посвящается:
— Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму. "Всё-таки Чубайс ценный союзник, " — подумал Хаген.

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
— Детям вход запрещен!
— Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
— Нет, а чем?
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!

— Ваше семейное положение?
— Однокомнатная квартира.

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
— Ты рисуешь свои мультфильмы?
— Нет, мультики рисует художник.
— Ты пишешь сценарий?
— Нет, это делает сценарист.
— Музыку?
— Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мультфильмы.

— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!

— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.