Анекдот № 133016

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— ЛЕЧУ!!!..

— Ты уже нашел свою половинку?
— А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.
— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

Посетитель — официанту:
— Вы любитель чая?
— Не особенно!
— Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

— Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
— Чего, чего?
— Как, — возмутился посетитель, — вы не знаете? Это напиток богов!
— Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — змей Горыныч!

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
— Деньги или жизнь?
— Возьмите лучше мою жизнь, — взмолился прохожий, — мне так нужны деньги.

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

— Эй ты! Куда идешь?!
— Туда!!!
— Ух ты... А разрешение у тебя есть?!
— А то! 800 на 600!

Я понял почему в Азии начались природные катаклизмы!!! Посмотрите внимательно телевизор (рекламу), там ведь наш Дед Мороз шляется!!!

Разговаривают две девушки:
— У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
— А у меня парень работает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами...

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский — это я сам.
Папа Иоанн ХХIII

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал:
— Всем, бл#, шампанского...!! Ну, а я потом допью!

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Любителя творчества Ника Перумова посвящается:
— Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму. "Всё-таки Чубайс ценный союзник, " — подумал Хаген.

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
— Детям вход запрещен!
— Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
— Нет, а чем?
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!

— Ваше семейное положение?
— Однокомнатная квартира.

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
— Ты рисуешь свои мультфильмы?
— Нет, мультики рисует художник.
— Ты пишешь сценарий?
— Нет, это делает сценарист.
— Музыку?
— Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мультфильмы.

— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!

— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.

— Да вы совесть-то имеете?!
— Регулярно.

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, бл#, любопытных хавает — шам ту, шам эту...

Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
— Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
— Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
— Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку — и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
— Идея неплоха, — ответил гость, почесывая затылок, — но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
— Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, она не знает, когда нужно улетать.

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой.
— А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
— Да, у меня холодильник битком набит.
— Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...

— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!