Анекдот № 132986

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой.
— А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
— Да, у меня холодильник битком набит.
— Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...

— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
— Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Роды — тяжелый случай раздвоения личности.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Дочка приходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в “Золотой Остап”...
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “Мерседесе”.

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

— А я не встану под музыку нового гимна!
— Ну, и будешь смотреть в задницу поющему...

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

— А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
— Да какая разница, полиглот, троглодит — это ж все синагоги!

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир.
– Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить?
– Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем.

Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку…

В однотомник Трофима Сохатого, выпущенный издательством "Голова Берлиоза", вошли лучшие произведения этого даровитого литератора:
"Первая любовь" (поэма)
"Первый развод" (трагедия)
"Вторая любовь" (ироническая проза)
"Второй развод" (комедия)
"Третья любовь" (триллер с элементами мистики).

— Как еще можно назвать нефтедоллар
— Бензобакс!

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
— Например, — говорит професор, — если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории:
— Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

— Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай до трех.
Женщина:
— 1,2,3
Мужик:
— А теперь обратно.
Женщина:
— 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"...
Журнал-то женский! ХНА! А вы что подумали?

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?

Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего Мерседеса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты что, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
— Ты что, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

Поправка ко 2-му закону термодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Продавец:
— Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

Диалог:
— Вы eб#тесь?
— Да, конечно.
— Съ#битесь, пожалуйста.

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!

Встречаются двое:
— Как хорошо сложена ваша девочка!
— Ну, так! Кто складывал!!!

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить середину...