Анекдот № 132974

Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку…

В однотомник Трофима Сохатого, выпущенный издательством "Голова Берлиоза", вошли лучшие произведения этого даровитого литератора:
"Первая любовь" (поэма)
"Первый развод" (трагедия)
"Вторая любовь" (ироническая проза)
"Второй развод" (комедия)
"Третья любовь" (триллер с элементами мистики).

— Как еще можно назвать нефтедоллар
— Бензобакс!

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
— Например, — говорит професор, — если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории:
— Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

— Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай до трех.
Женщина:
— 1,2,3
Мужик:
— А теперь обратно.
Женщина:
— 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"...
Журнал-то женский! ХНА! А вы что подумали?

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?

Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего Мерседеса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты что, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
— Ты что, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

Поправка ко 2-му закону термодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Продавец:
— Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

Диалог:
— Вы eб#тесь?
— Да, конечно.
— Съ#битесь, пожалуйста.

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!

Встречаются двое:
— Как хорошо сложена ваша девочка!
— Ну, так! Кто складывал!!!

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить середину...

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Почему?
— А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну, так делайте что-нибудь!

— Товарищ...
— Тамбовский волк тебе товарищ
— Товарищ тамбовский волк

— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет. Эта герань все равно почти засохла.

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.

Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути — фанаты "Локомотива".

Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А 691 КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером...

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.