Анекдот № 132967

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"...
Журнал-то женский! ХНА! А вы что подумали?

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?

Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего Мерседеса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты что, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
— Ты что, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

Поправка ко 2-му закону термодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Продавец:
— Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

Диалог:
— Вы eб#тесь?
— Да, конечно.
— Съ#битесь, пожалуйста.

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

— Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
— Ребенка? Никогда!

Встречаются двое:
— Как хорошо сложена ваша девочка!
— Ну, так! Кто складывал!!!

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но не успел закрасить середину...

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста:
— Напишите, что украли 20 миллионов.
— Почему?
— А чтоб хоть их жены им скандал устроили...

Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну, так делайте что-нибудь!

— Товарищ...
— Тамбовский волк тебе товарищ
— Товарищ тамбовский волк

— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
— Нет. Эта герань все равно почти засохла.

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы. Это день зарплаты.

Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути — фанаты "Локомотива".

Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А 691 КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером...

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
— Вы женаты?
— Да.
— И у вас есть дети?
— У меня есть приемная дочь.
— Правда??!!..
— Правда... Но прием окончен!

Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.

Тихие клиенты только в похоронном бюро.

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них все будут делать машины.

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
— Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…
— Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну, а ты как?
— А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
— Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно...

По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
Ноющую тварь.