Анекдот № 132947

Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути — фанаты "Локомотива".

Мир выжил не потому, что смеялся, а потому, что получал зарплату.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А 691 КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером...

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
— Вы женаты?
— Да.
— И у вас есть дети?
— У меня есть приемная дочь.
— Правда??!!..
— Правда... Но прием окончен!

Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.

Тихие клиенты только в похоронном бюро.

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них все будут делать машины.

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
— Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…
— Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну, а ты как?
— А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
— Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно...

По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
Ноющую тварь.

Самое забавное существо — это очередь в столовую. В любое время и в самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
"Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т. д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву? " Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу? "
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться? "

После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Заходит мужик в страховую компанию, и говорит:
— Застрахерте меня!
Его возмущенно спрашивают:
— Мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?!
— А что, я должен сказать — застрахуйте меня?!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

— Виагру пить будем...
— И Россию поднимем?
— Нет, Америку опустим.

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Херово барабанит.

Дед бил, бил — не разбил...
Бабка била, била — не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".

— Взял на пробу соус "Тысяча островов".
— И как?
— Представляешь, двух не хватает.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ#АЛИ!!!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?! "
— Белая горячка!
— Дык голос-то мужской был.
— Самец белой горячки!

Если "Кадры решают все" — хочу быть кадром!

— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
— А мы ее мордой в валенок!
— Ох, грех большой, но идея богатая!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
— А почему у вас Tаmрах по 107 рублей, а у других по 100?
— А у нас с установкой.