Анекдот № 132932

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку, другой в живот и т. д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали, защищая королеву? " Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например, что у тебя прыщи по всему телу? "
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так распространиться? "

После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
— А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Заходит мужик в страховую компанию, и говорит:
— Застрахерте меня!
Его возмущенно спрашивают:
— Мужчина, почему вы нецензурно выражаетесь?!
— А что, я должен сказать — застрахуйте меня?!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

— Виагру пить будем...
— И Россию поднимем?
— Нет, Америку опустим.

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Херово барабанит.

Дед бил, бил — не разбил...
Бабка била, била — не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".

— Взял на пробу соус "Тысяча островов".
— И как?
— Представляешь, двух не хватает.

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ#АЛИ!!!

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?! "
— Белая горячка!
— Дык голос-то мужской был.
— Самец белой горячки!

Если "Кадры решают все" — хочу быть кадром!

— Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
— Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
— А мы ее мордой в валенок!
— Ох, грех большой, но идея богатая!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
— А почему у вас Tаmрах по 107 рублей, а у других по 100?
— А у нас с установкой.

Тебе не нравится спектакль — спрашивает жена мужа, который сидит и нервничает.
— Главного героя играет играет просто ужасно.
— Тогда давай уйдем.
— Нет уж, дождемся когда его убьют.

Паровозы работают на пару,
Электровозы — на электричестве,
А парашюты — что, на параше что-ли?

— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?

Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу — людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
— А-а-а, как поджигать — никого, а как греться, так все!!!

— За что тебя уволили?
— За неполное служебное соответствие.
— А почему неполное?
— А я работал неполный рабочий день...

Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Мужик пришел в какую-то контору, а у него спрашивают:
— Как Вас зовут?
— П-п-педро П-п-перес
— Вы что, заика?
— Нет, мой отец был заикой, а человек, который выписывал свидетельство о рождении был идиотом.

Лучший подарок — это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!

Надпись на упаковке морской соли:
"Соль добыта из пласта возрастом 270 миллионов лет. Срок годности — 2 года."

Поговорку "Не наелся – не налижешься" опроверг слесарь Петров. Он сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш)

Петр Иванович с самого начала сомневался — кто он? И на 30-ом году жизни он решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша...

Два х#я моются в ванне. Один другому:
— Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь!