Анекдот № 132910

Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу — людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
— А-а-а, как поджигать — никого, а как греться, так все!!!

— За что тебя уволили?
— За неполное служебное соответствие.
— А почему неполное?
— А я работал неполный рабочий день...

Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Мужик пришел в какую-то контору, а у него спрашивают:
— Как Вас зовут?
— П-п-педро П-п-перес
— Вы что, заика?
— Нет, мой отец был заикой, а человек, который выписывал свидетельство о рождении был идиотом.

Лучший подарок — это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!

Надпись на упаковке морской соли:
"Соль добыта из пласта возрастом 270 миллионов лет. Срок годности — 2 года."

Поговорку "Не наелся – не налижешься" опроверг слесарь Петров. Он сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш)

Петр Иванович с самого начала сомневался — кто он? И на 30-ом году жизни он решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша...

Два х#я моются в ванне. Один другому:
— Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь!

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегдоня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
— А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

— Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...!!
— Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

Колбаса изготовлена из генетически модифицированной туалетной бумаги.

Разговор у обменного пункта:
— Продам доллары США по курсу ниже банковского.
— А производство чье?

— А правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.

В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Абонент:
— Я, конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
Оператор:
— Это не козел, это коммутатор

Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... бля, КОСМОНАВТЫ!!!

— Мадам Шельчук! Мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
— Вдерили?!
— Да не...
— Вбили?!
— Не...
— А как тогда?
— Вупотребили, вот...

— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

— Для чего надо одеваться "как капуста"?
— Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме. "

Один мужик говорит другому:
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.