Анекдот № 132888

Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... бля, КОСМОНАВТЫ!!!

— Мадам Шельчук! Мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
— Вдерили?!
— Да не...
— Вбили?!
— Не...
— А как тогда?
— Вупотребили, вот...

— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

— Для чего надо одеваться "как капуста"?
— Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме. "

Один мужик говорит другому:
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!

— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Погоди, — горячился Александр. — Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Хорошо, — сдался Александр. — В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", — это сон.

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — гуси пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом безит. Шофер остановил машину:
— Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас подвез.

Журналист — фермеру:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, треся несчастного, начинает орать на него:
— Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд, б#я, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
— Я вам не мешаю?
Все четверо:
— Нет.

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.

— Вы ипохондрик.
— Что это значит?
— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!

Господа, ну, что вы так ополчились на бедную Ксюшу С... Ведь мозги – не грудь, их силиконом не увеличишь.

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
— Что вы хотели? — спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
— Что что?!
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.

— Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
— А становись под балкон, проверим.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости.
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Борьба за мир — это как секс за девственность.

— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.

Запыхавшийся Коля прибегает к роботу Вертеру и говорит:
— Вертер, Вертер, за мной гонятся космические грузины!
— Кос.ми.че.ские гру.зи.ны?... Это ста.но.вит.ся ин.те.рес.ным... А. А. А. ААААА

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Екатерине доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Екатерина повелела обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

— Великолепный букет! Для кого ты его купил?
— Для миссис Браун.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю. Сегодня ее похороны.