Анекдот № 132859

Запыхавшийся Коля прибегает к роботу Вертеру и говорит:
— Вертер, Вертер, за мной гонятся космические грузины!
— Кос.ми.че.ские гру.зи.ны?... Это ста.но.вит.ся ин.те.рес.ным... А. А. А. ААААА

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Екатерине доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Екатерина повелела обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

— Великолепный букет! Для кого ты его купил?
— Для миссис Браун.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю. Сегодня ее похороны.

Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
— Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и вечные муки?
— Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искусственная?

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
— Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
— А хули, бля? Мертвенький — вот и синенький.

— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится...

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус — настоящее говно! " А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
— Направо пойдешь — пи#ды получишь

— Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
— А номер не будете блокировать?
— Зачем?
— Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
— Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
— Ну, что, отольём?

В рай из ада приходит делегация:
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю?
— Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

— Вот вы говорите, что человек может всё.
— Да, может...
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...

Из-за энергоаварии и заражения водоемов фекалиями купаться в Москве опасно будет до середины июля. Да, так нагадить мог только Чубайс…

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.

Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!

К дяде Джону приходит племянник Билли.
— Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
— ?
— Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года.
— Погоди Билли. Представь ситуацию — между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый?
— Фунт.
— А почему руки жирные у всех?

После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Абдула поймал Сухова.
— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, — то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...

Служащий приходит к начальнику и говорит:
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
— Ты чего делаешь?
Сосед:
— Да вот у меня провод со светофора проведен.

Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!

Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
— Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
— А ты что, на работе?

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ?! А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.