Анекдот № 132849
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус — настоящее говно! " А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус — настоящее говно! " А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
— Направо пойдешь — пи#ды получишь
— Направо пойдешь — пи#ды получишь
— Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
— А номер не будете блокировать?
— Зачем?
— Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
— Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
— А номер не будете блокировать?
— Зачем?
— Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
— Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
В рай из ада приходит делегация:
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю?
— Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю?
— Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?
— Вот вы говорите, что человек может всё.
— Да, может...
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...
— Да, может...
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...
Из-за энергоаварии и заражения водоемов фекалиями купаться в Москве опасно будет до середины июля. Да, так нагадить мог только Чубайс…
Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло — 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.
Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
К дяде Джону приходит племянник Билли.
— Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
— ?
— Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года.
— Погоди Билли. Представь ситуацию — между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый?
— Фунт.
— А почему руки жирные у всех?
— Дядя, вы нечестный человек, я не хочу с вами вести дела.
— ?
— Ваш годовой доход составляет 100 000 долларов. А вы купили яхту за восемьдесят тысяч, дом за сто двадцать и еще дочке свадьбу сыграли в течении одного года.
— Погоди Билли. Представь ситуацию — между мной и тобой стоит сто человек. И ты хочешь передать мне фунт сала. Ты даешь первому, он второму... сотый мне. Сколько сала передаст мне сотый?
— Фунт.
— А почему руки жирные у всех?
После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять гражданство.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...
На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
Абдула поймал Сухова.
— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, — то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...
— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, — то же самое.
Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...
Служащий приходит к начальнику и говорит:
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
— Ты чего делаешь?
Сосед:
— Да вот у меня провод со светофора проведен.
— Ты чего делаешь?
Сосед:
— Да вот у меня провод со светофора проведен.
Хозяева двух магазинов вели беседу:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
— Алло! Это квартира товарища Петрова!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!
— Да!
— А вашу жену можно?
— Да хоть насовсем забирай!
Звонит начальник рано утром в субботу своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку и на автомате отвечает:
— Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
— А ты что, на работе?
— Офис такой-то.
Начальник реагирует следующим образом:
— А ты что, на работе?
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ?! А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ?! А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.
Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
— Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
— Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
— А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
Судья:
— И какие у вас претензии к этому мужчине?
— Он сказал, что во мне есть изюминка!
— Ну, и что? Это же комплимент!
— Да, но он попытался ее выковырять!
— И какие у вас претензии к этому мужчине?
— Он сказал, что во мне есть изюминка!
— Ну, и что? Это же комплимент!
— Да, но он попытался ее выковырять!
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
Встречаются двое.
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
— Ну, что же ты номер не закрываешь?
— Я? Я вроде закрыл.
— Ну, не знаю. Я пришел, дверь открыта!
— И что, все украли?!
— У тебя — ДА!
— Я? Я вроде закрыл.
— Ну, не знаю. Я пришел, дверь открыта!
— И что, все украли?!
— У тебя — ДА!
Дед Мороз в новогоднюю ночь спускается по трубе в дом, чтобы всучить подарок мелкому шкету. В детской кроватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Мороз думает: "Что делать? Если я ее трахну, то не попаду на небо, а если не трахну, то как пролезу по трубе обратно на крышу? "
