Анекдот № 132828

Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ?! А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак, у нас же нет машины.
— А все равно жалко.

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал:
— Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

После репетиции один актер говорит другому:
— А теперь, Сашко, айда на граммзапись.
Приходят в театральный буфет.
— Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.

Судья:
— И какие у вас претензии к этому мужчине?
— Он сказал, что во мне есть изюминка!
— Ну, и что? Это же комплимент!
— Да, но он попытался ее выковырять!

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Современный анонс ТНТ:
— Дом 2 "Первая весна"... Май полюбил Солнце

Встречаются двое.
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...

— Ну, что же ты номер не закрываешь?
— Я? Я вроде закрыл.
— Ну, не знаю. Я пришел, дверь открыта!
— И что, все украли?!
— У тебя — ДА!

Дед Мороз в новогоднюю ночь спускается по трубе в дом, чтобы всучить подарок мелкому шкету. В детской кроватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Мороз думает: "Что делать? Если я ее трахну, то не попаду на небо, а если не трахну, то как пролезу по трубе обратно на крышу? "

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!

— Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста!

На юге:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

— Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
— Но не обязательно же заходить в тень!

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

Задачка. Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?

— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну, что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?

Один мужик вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Объявление по радио:
— Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом номер 1 и 26.

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
— Вам с собой? Или здесь будете кушать?

— Вы не разменяете 100 долларов?
— Нет, но за комплимент спасибо.

— А я научился печатать всеми пальцами!!!
— Да? А я только десятью умею...

— Друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича...
— И что?
— Что-что! И он гад, и я не Ростропович!

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!

— Ну, что, скрестим шпаги?
— Разве что со спичками! — сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.

Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной русской женщиной.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала все по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.