Анекдот № 132802

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
— Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.
— Почему же?
— Один из нас жульничал!
— Кто же?
— Я!

— Ну, что, скрестим шпаги?
— Разве что со спичками! — сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.

Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной русской женщиной.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала все по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.

И на камнях растут деревья.
И на деревьях бывают почки.
И в почках бывают камни.
Круг замкнулся...

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

— Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Встречаются Сара и Роза.
— Роза, и как твои дела?
— Ничего, Сара. Вот, таки, собралась замуж за Изю...
— Божеж мой, Роза! У него же кривой! Об этом жеж весь Подол знает...
Проходит неделя, Сара и Роза встречаются вновь.
— Ну, что, Роза?
— Ну, я таки выхожу за Изю.
— Но у него ж кривой!
— Ну, мы с мамой посоветовались — нам, таки, из него не стрелять...

Объявление:
— Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

— Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! — объявляет конферансье публике.
— Но я вовсе не скрипач, — шепчет смущенный музыкант, — я пианист.
— Дамы и господа, — продолжает конферансье, — сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

— Скажите, вы случайно не из Конотопа?
— Нет.
— И не знали мою бабушку?
— Нет, а что?
— Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

На далеком, экзотичном острове снимается дорогостоящий голливудский фильм. Пожилой туземец подходит к директору и говорит:
— Завтра. Дождь.
На следующий день действительно пошел дождь.
Через неделю туземец снова подходит к директору и говорит:
— Завтра. Ураган.
И снова правда. Чуть пол-острова не снесло.
Прошло еще несколько недель. Директор говорит своему помощнику:
— Найди этого старика-туземца. У нас очень важные съемки и мне бы надо знать прогноз погоды на завтра.
Через несколько часов туземца нашли.
Туземец:
— Да?
Директор:
— Какая завтра на этом острове ожидается погода?
Туземец:
— Знаю не. Радио. Сломалось.

— Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
— Положи телефон на место!

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

— Не все женщины продаются!!!
— Да... у некоторых такой нетоварный вид.

На концерте группы U 2. Фанаты кричат:
— Би-2! Би-2!!!
Солист группы возражает:
— Nо! Wе аrе "U 2"!!!
— Би-2!!! Би-2!!!
— It is а mistаке! Wе аrе "U 2"
— Би-2!!! Би-2!!! Би-2!!!
— Ну, ладно!.. Большие города...

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
— Неужели ты в ней становишься невидимой?
— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.

Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!!
— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

— А мы подготовили кричалки на футбол!
— А мы — стоналки на порно-шоу!

Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!! ".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне! "

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
— Что с тобой случилось?
— Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками?
— Да!
— Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение.
Предложение из одного слова: "Нету".

Встретились два приятеля. Разговорились.
— Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
— Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!
— В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
— Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

— Ты москвич?
— Да.
— А где колеса?

Два наркомана на дороге.
— Вась, на нас машина прет, отползай!
— Пусть прет, влом отползать.
— Вась, она уже близко, отползай!
— Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
— Мужики, отползли бы — влом объезжать!