Анекдот № 132780

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!!
— Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

— А мы подготовили кричалки на футбол!
— А мы — стоналки на порно-шоу!

Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
"Сюда-Сюда!!! ".
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает:
"И чего я кричала? Уши-то на мне! "

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга.
— Что с тобой случилось?
— Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками?
— Да!
— Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

В Советском Союзе спрос тоже формировал предложение.
Предложение из одного слова: "Нету".

Встретились два приятеля. Разговорились.
— Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
— Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт заберут, исследовать будут!
— В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на проходной мясокомбината обнаружили.

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
— Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

— Ты москвич?
— Да.
— А где колеса?

Два наркомана на дороге.
— Вась, на нас машина прет, отползай!
— Пусть прет, влом отползать.
— Вась, она уже близко, отползай!
— Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
— Мужики, отползли бы — влом объезжать!

Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом им казалось недостойным, то они решили определиться по карте.
Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый читает первую, а второй последнюю. Получилось ``Б`` и ``Т``.
Нет такой станции на карте! Решили еще по одной:
первый — вторую, второй предпоследнюю. Прошли на бреющем, прочли — ``У`` и ``Е``. Нет такой станции на карте!
И только с третьего захода они прочитали до конца: ``БУФЕТ``.

... в результате чего в правительство введен новый член.
("Советская Белоруссия", 22 ноября 1997)

— Надо вызвать настройщика.
— А что у нас с пианино?
— Соль запала.
— Сколько раз я говорила, чтобы не превращали пианино в обеденный стол!

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, но почему в одном гробу?

В Атлантическом океане встретились 2 крейсера: американский и русский. Матрос капитану:
— Сэр, русский крейсер.
— Даже не вздумайте подплывать! Скажете чего-нибудь не то, потопят!
— Надо хоть поприветствовать.
Подплыли:
— Хелло, рашн.
С русского крейсера:
— Чё, хреново покрашен?!
И потопили.

— Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
— Три сотни.
— Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
— Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Идёт игра"Любовь с первого взгляда". Парня спрашивают:
— Кого вы выбираете?
— А с женой посоветоваться можно?

— Ты что делал в банке?
— Я закрыл там свой счет, снял деньги. 152 доллара.
— 152 доллара? Зачем? Мы в четверг тут возьмем 18 миллионов!
— Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:
" Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия... "

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
— Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
— Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
— Так это как раз и есть слова!

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейская пес.
— А совсем не похож!
— И не должен. Он из тайной полиции!

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл#дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...

Объявление в газете.
"Пересплю с красивой женщиной. Вознаграждение — 300#. Очень красивым — скидка".

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

Абонент звонит с дачи.
— У меня на огороде телефон работает, а возле речки — нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома — нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?! Я ж так одичаю совсем!

— Ты сова или жаворонок?
— Я — орел!

— Ты уже взрослая, замужем, — а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
— Но, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет...
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно — я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.