Анекдот № 132875

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", — это сон.

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — гуси пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом безит. Шофер остановил машину:
— Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас подвез.

Журналист — фермеру:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, треся несчастного, начинает орать на него:
— Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд, б#я, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
— Я вам не мешаю?
Все четверо:
— Нет.

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.

— Вы ипохондрик.
— Что это значит?
— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!

Господа, ну, что вы так ополчились на бедную Ксюшу С... Ведь мозги – не грудь, их силиконом не увеличишь.

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
— Что вы хотели? — спрашивает девушка. Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
— Что что?!
Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.

— Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
— А становись под балкон, проверим.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости.
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Борьба за мир — это как секс за девственность.

— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.

Запыхавшийся Коля прибегает к роботу Вертеру и говорит:
— Вертер, Вертер, за мной гонятся космические грузины!
— Кос.ми.че.ские гру.зи.ны?... Это ста.но.вит.ся ин.те.рес.ным... А. А. А. ААААА

После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Екатерине доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Екатерина повелела обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.

— Великолепный букет! Для кого ты его купил?
— Для миссис Браун.
— Вот она обрадуется!
— Не думаю. Сегодня ее похороны.

Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны — крупье и спрашивает:
— Почему же нас уверяли, что ад — это вечный костер для грешников и вечные муки?
— Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

— Скажите, эти волосы у вас настоящие?
— А у вас голова не искусственная?

Молодая панкерша, с ирокезом в рваной коже, булавках и унитазных цепях катает по двору детскую колясочку.
Сидящие на скамеечке старушки заглядывают в колясочку и спрашивают:
— Мамаша, а что это у вас ребеночек какой-то синенький?
— А хули, бля? Мертвенький — вот и синенький.

— Любите ли вы Шекспира?
— Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится...

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус — настоящее говно! " А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
— Направо пойдешь — пи#ды получишь

— Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
— А номер не будете блокировать?
— Зачем?
— Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
— Девушка, да Вы в своем уме?! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Встречаются два облака и одно говорит другому:
— Ну, что, отольём?

В рай из ада приходит делегация:
— А давайте устроим футбольный матч?
— Почему нет, но какой смысл — все лучшие футболисты у нас, в раю?
— Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

— Вот вы говорите, что человек может всё.
— Да, может...
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...