Анекдот № 132898
Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
— А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
— А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...!!
— Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
...!!
— Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
Разговор у обменного пункта:
— Продам доллары США по курсу ниже банковского.
— А производство чье?
— Продам доллары США по курсу ниже банковского.
— А производство чье?
— А правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.
Абонент:
— Я, конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
Оператор:
— Это не козел, это коммутатор
— Я, конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
Оператор:
— Это не козел, это коммутатор
Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.
— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.
Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... бля, КОСМОНАВТЫ!!!
— Мадам Шельчук! Мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
— Вдерили?!
— Да не...
— Вбили?!
— Не...
— А как тогда?
— Вупотребили, вот...
— Вдерили?!
— Да не...
— Вбили?!
— Не...
— А как тогда?
— Вупотребили, вот...
— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.
— Для чего надо одеваться "как капуста"?
— Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
— Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
Один мужик говорит другому:
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.
Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!
— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Погоди, — горячился Александр. — Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Хорошо, — сдался Александр. — В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
— Погоди, — горячился Александр. — Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Хорошо, — сдался Александр. — В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", — это сон.
Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — гуси пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом безит. Шофер остановил машину:
— Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас подвез.
— Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас подвез.
Журналист — фермеру:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, треся несчастного, начинает орать на него:
— Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд, б#я, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
— Я вам не мешаю?
Все четверо:
— Нет.
— Где мои бабки, б#я? Чтобы через пять секунд, б#я, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
— Я вам не мешаю?
Все четверо:
— Нет.
Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.
— Вы ипохондрик.
— Что это значит?
— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
— Что это значит?
— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — все кончено.
Это — песец!
Это — песец!
