Анекдот № 132904

Надпись на упаковке морской соли:
"Соль добыта из пласта возрастом 270 миллионов лет. Срок годности — 2 года."

Поговорку "Не наелся – не налижешься" опроверг слесарь Петров. Он сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш)

Петр Иванович с самого начала сомневался — кто он? И на 30-ом году жизни он решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша...

Два х#я моются в ванне. Один другому:
— Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь!

— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегдоня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
— А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
А третий мнется:
— Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

— Ну, товарищи, друзья! Давайте дискутировать цивилизованно!
...!!
— Дшутья! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

Колбаса изготовлена из генетически модифицированной туалетной бумаги.

Разговор у обменного пункта:
— Продам доллары США по курсу ниже банковского.
— А производство чье?

— А правда, что рыба полезна для мозга?
— Да, особенно рыбная ловля — для развития воображения.

В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Абонент:
— Я, конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
Оператор:
— Это не козел, это коммутатор

Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.

Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.

Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... бля, КОСМОНАВТЫ!!!

— Мадам Шельчук! Мадам Шельчук, там вашу дочку в-в...
— Вдерили?!
— Да не...
— Вбили?!
— Не...
— А как тогда?
— Вупотребили, вот...

— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

Народные приметы. Хождениям по инстанциям всегда сопутствует удача, если под подкладкой вашего пиджака случайно завалялись зеленые бумажки.

— Для чего надо одеваться "как капуста"?
— Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме. "

Один мужик говорит другому:
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся.

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

Жена программера говорит мужу:
— Дорогой, я хочу ребенка!
— Ложись, ща проинсталлируем!

— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Погоди, — горячился Александр. — Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
— Хочу в Париж, — упрямо повторяла Виктория.
— Хорошо, — сдался Александр. — В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.

Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", — это сон.

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — гуси пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом безит. Шофер остановил машину:
— Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас подвез.