Анекдот № 133003

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

В ресторан заглядывает бомж и орёт на весь зал:
— Всем, бл#, шампанского...!! Ну, а я потом допью!

Передаем астрологический прогноз для страдающих метеоризмом...

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Любителя творчества Ника Перумова посвящается:
— Столица Хранимого Королевства была погружена во тьму. "Всё-таки Чубайс ценный союзник, " — подумал Хаген.

Журналист задает вопрос известному художнику:
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину.

У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
— Детям вход запрещен!
— Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

— А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
— Нет, а чем?
— А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!

— Ваше семейное положение?
— Однокомнатная квартира.

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
— Ты рисуешь свои мультфильмы?
— Нет, мультики рисует художник.
— Ты пишешь сценарий?
— Нет, это делает сценарист.
— Музыку?
— Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мультфильмы.

— Газовую службу вызывали?
— Вызывали!
— Ну, и где тут у вас газом пахнет?
— В туалете!

— Вы что, считаете меня идиотом?
— Нет, но я ведь могу ошибаться.

— Да вы совесть-то имеете?!
— Регулярно.

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, бл#, любопытных хавает — шам ту, шам эту...

Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
— Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
— Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
— Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку — и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
— Идея неплоха, — ответил гость, почесывая затылок, — но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
— Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, она не знает, когда нужно улетать.

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой.
— А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
— Да, у меня холодильник битком набит.
— Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...

— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
— Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Роды — тяжелый случай раздвоения личности.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Дочка приходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в “Золотой Остап”...
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “Мерседесе”.

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

— А я не встану под музыку нового гимна!
— Ну, и будешь смотреть в задницу поющему...

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

— А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
— Да какая разница, полиглот, троглодит — это ж все синагоги!

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир.
– Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить?
– Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем.

Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку…

В однотомник Трофима Сохатого, выпущенный издательством "Голова Берлиоза", вошли лучшие произведения этого даровитого литератора:
"Первая любовь" (поэма)
"Первый развод" (трагедия)
"Вторая любовь" (ироническая проза)
"Второй развод" (комедия)
"Третья любовь" (триллер с элементами мистики).

— Как еще можно назвать нефтедоллар
— Бензобакс!