Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, бл#, любопытных хавает — шам ту, шам эту...

Футбольного арбитра спрашивают перед матчем российского чемпионата, который он должен судить:
— Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
— Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
— Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку — и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет?
— Идея неплоха, — ответил гость, почесывая затылок, — но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
— Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, она не знает, когда нужно улетать.

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:
— Пошли ко мне домой.
— А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
— Да, у меня холодильник битком набит.
— Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...

— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
— Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве!

Роды — тяжелый случай раздвоения личности.

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

Дочка приходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.
Вариант 1. Папа-бюрократ
— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.
Вариант 2. Папа-банкир
— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.
Вариант 3. Папа-олигарх
— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.
Вариант 4. Папа-президент РФ
— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в “Золотой Остап”...
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “Мерседесе”.

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом "Регина Дубовицкая".

— А я не встану под музыку нового гимна!
— Ну, и будешь смотреть в задницу поющему...

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

— А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
— Да какая разница, полиглот, троглодит — это ж все синагоги!

Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...

Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир.
– Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить?
– Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем.

Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку…

В однотомник Трофима Сохатого, выпущенный издательством "Голова Берлиоза", вошли лучшие произведения этого даровитого литератора:
"Первая любовь" (поэма)
"Первый развод" (трагедия)
"Вторая любовь" (ироническая проза)
"Второй развод" (комедия)
"Третья любовь" (триллер с элементами мистики).

— Как еще можно назвать нефтедоллар
— Бензобакс!

Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
— Например, — говорит професор, — если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории:
— Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

— Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик:
— Посчитай до трех.
Женщина:
— 1,2,3
Мужик:
— А теперь обратно.
Женщина:
— 3,2,1
Мужик чешет в затылке:
— Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Люблю кроссворды, особенно задания типа: "это молодит женщину при регулярном употреблении", слово из трех букв на букву "Х"...
Журнал-то женский! ХНА! А вы что подумали?

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
— Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселится?

Один говорит другому:
— О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
— Да, откуда ты знаешь?
— У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего Мерседеса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты что, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
— Ты что, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.

Поправка ко 2-му закону термодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".

Продавец:
— Эти настенные часы ходят две недели без завода.
— Да что вы?! А если их завести?

Диалог:
— Вы eб#тесь?
— Да, конечно.
— Съ#битесь, пожалуйста.

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".