Анекдот № 133170

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев — шить эксклюзивные юдашки.

В общем так, идет представление в цирке... Ну, лошадки всякие прыгают, клоуны выступают, ну, в общем всё как обычно. Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой объявляет:
— А сейчас вам будет представлен смертельный номер... — Внимание, просьба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину, ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет. И в центр манежа устремляется единственный луч прожектора освещая поставленный там стул. Через пару минут на арену выходит человек, садится на стул и начинает др#чить. Так проходит несколько минут, публика молчит... Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
— Ну, где же здесь смертельный трюк?!!
Человек на стуле судорожно вскакивает пряча свое "достоинство" и испуганно кричит:
— Кто тут?..

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру"... Стою, смотрю, как поднимается Солнце!

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
— Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар.
— Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!
Один богач купил порошок. Спрашивает:
— А как он действует?
— Ловишь крысу — насыпаешь ей в ноздри — мигом подохнет!
— Но ведь если словил крысу — можно ее и так убить!
— Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
— Дорогая, — пишет М. Твен, — я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
— Сам ты свинья, — обиделся сосед! — Очень мне интересно, что ты там пишешь.

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

— Алло, директор рынка слушает.
— Слышь, фраер, фильтруй базар!

Один исполнитель шансона спрашивает у другого:
— Слушай, братан, как называется тональность, в которой мы все поем?
— Бля-минор.

Молодые супруги — оба благородного происхождения — отправляются в свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья — пролетариев, много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня говорит супругу:
— Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
— Дорогой, как я тебе?
— Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
— Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
— Ну, что ты про меня скажешь?
— А что? Сиськи, жопа — все при тебе!

— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
— Ну, что же, глазки подретушируем.
— Но она и немного лопоуха.
— Что ж, ушки отрежем.
— Но у нее и зубы не все.
— Ну, что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать свежим воздухом.
Девушка:
— Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
— Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

Один программист другому:
— Представляешь, в Windоws-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
— Вот здорово! А какая?
— Не запускается.
(С) Робинзон ОдЕсский

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
— Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим...

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги...
— Да, их никто и не возвращает...

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху:
— Слушай, здесь в горах странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только «ПОМОГИТЕЕЕ»...

— Сергей! Почему у тебя из рта дурно пахнет?
— В душу нас%: ли.

— Буратино, сколько тебе лет?
— Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.

Звонок по телефону:
— Алло! Это баня?
— Нет, это Балодя!

Двое умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил другому в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник. — По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник. — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... Начищать звезды... Подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы?
— Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Звонок в офис, секретарь берет трубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
— Какого именно? У нас пять Сергеев.
— Ой, б###дь... Ну, тогда позовите Вадима:)

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Премьера "Евгения Онегина". Должон иметь место следующий монолог:
Онегин:
— А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед:
— Да вот, жена мо я.
О:
— А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет — кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. Аs а rеsult:
Обалдевший Онегин:
— А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед:
— Да вот, СЕСТРА моя.
О:
— А я не знал, что вы сестрат.
...
... Немая сцена...

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Гадалка — клиенту
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...
— А где я с ней познакомлюсь?! В метро, баре или на дискотеке?!
— В ординаторской мединститута!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!