Анекдот № 133155

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает "Тинькофф", мистер Миллер заказывает "Миллер", а мистер Хайникен заказывает "Кока-колу". На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
— Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

— Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
— Чем он это объясняет?
— Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим...

В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги...
— Да, их никто и не возвращает...

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху:
— Слушай, здесь в горах странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только «ПОМОГИТЕЕЕ»...

— Сергей! Почему у тебя из рта дурно пахнет?
— В душу нас%: ли.

— Буратино, сколько тебе лет?
— Не знаю! Когда в детстве Папа Карло меня уронил, то от сотрясения мозга все годовые кольца у меня в голове перепутались.

Звонок по телефону:
— Алло! Это баня?
— Нет, это Балодя!

Двое умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил другому в преисподнюю.
— Ну, как дела? — спросил он.
— Ты знаешь, отлично, — отвечает грешник. — По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
— А, никогда так тяжело не работал, — отвечает со вздохом праведник. — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... Начищать звезды... Подталкивать облака... В общем, нет сил...
— А почему это у тебя столько работы?
— Потому, что кроме меня здесь никого нет.

Звонок в офис, секретарь берет трубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?
— Какого именно? У нас пять Сергеев.
— Ой, б###дь... Ну, тогда позовите Вадима:)

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Премьера "Евгения Онегина". Должон иметь место следующий монолог:
Онегин:
— А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
Его сосед:
— Да вот, жена мо я.
О:
— А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет — кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. Аs а rеsult:
Обалдевший Онегин:
— А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед:
— Да вот, СЕСТРА моя.
О:
— А я не знал, что вы сестрат.
...
... Немая сцена...

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Гадалка — клиенту
— Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...
— А где я с ней познакомлюсь?! В метро, баре или на дискотеке?!
— В ординаторской мединститута!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок — в свинью, осленок — в осла, козленок — в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Встречаются два председателя колхозов:
— Я вот, Петрович, ввёл компьютерный учёт поголовья скота!
— Ого! А это как?
— Раньше как, по головам считали, а теперь, автоматика — считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче

Вначале о персоналиях. Главный режиссер Московского ТЮЗа – Генриетта Яновская. А муж ее — тоже режиссер, и зовут его Кама Гинкас. Анекдот:
Просыпается утром Яновская, пихает мужа локтем в бок и говорит ему ласково:
— Ну, вставай что ли... Кама с утра...

Я хочу превратиться в фанеру,
Чтоб хоть раз пролететь над Парижем…

Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
"Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные".
Босс отвечает:
"Ты в отпуске с сегодняшнего дня".

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ. "

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд смотрит вдаль... А теперь переходим к картине "33 богатыря"...

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере — Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание...

Принимают работников в Российско-Американскую фирму. Собеседование проводит американец. Входит претендент. Американец:
— Что заканчивали?
— "ЮрФак"
— Fuck me?!

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:
— Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?
Второй говорит:
— Сырое.
— А я слыхал, что это для здоровья вредно.
— Ну, мой дед ел только сырое мясо — и ничего, нормально дожил до 30 лет.

— Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
— Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Гномик приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я так докачу.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа "Скрытая камера" Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка"...

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Быль, расказанная знакомым пожарником. Поступает в диспетчерскую звонок
— Тут у нас пожарник упал и блюет!
— ?!
Ну, думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там... Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже.